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[搞笑] 教徒的笑話

獅子和基督徒

一個很虔誠的基督徒到非洲叢林探險,不幸被獅子追殺,他沒命的跑啊跑啊!終於讓他逃到一棵樹上,可是那獅子也不願放棄的在樹下等。天黑了,他又餓又渴,於是他開始向上帝禱告: 上帝啊! 請您將這只噬血的獅子變成基督徒吧!

話剛說完,樹下的獅子說話了: 親愛的上帝,謝謝您賜給我這頓豐盛的晚餐吧!

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耶穌的爸爸

姐妹倆在看一本宗教圖片集,翻到了一頁是聖母馬利亞和聖嬰耶穌的畫片。
“瞧這兒,”姐姐說,“這是耶穌和他的媽媽。”

妹妹問到:“他的爸爸在哪兒?”

姐姐想了一下說:“噢,他在給他們拍照呢。”

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話說耶穌長到十八歲,還沒有交過任何女朋友,
這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來聖母瑪麗亞前趨舌,
說耶穌搞不好是個同性戀者,
否則怎麼從來不見他和女人交往呢?

聖母瑪麗亞一聽大驚,
問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向,
於是,三姑六婆們便給她一個建議:找一個妓女來和耶穌送做堆,看看耶穌的反應,答案便能分曉。

於是聖母瑪麗亞當晚就找了名妓女,把她和耶穌送進房間。
怎知過了沒有幾分鐘,
就突然聽見那名妓女歇斯底里地大吼大叫,
緊接著看她一手提著褲子、一手扯著頭髮,
鬼哭神號地一路跑走了。

聖母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間,
問他到底發生了什麼事?
只見耶穌肩膀一聳,雙手一攤,
很無辜地說:「我怎麼知道,這個大姐姐一進來,
往床上一躺,褲子一脫,雙腿一張,我看見她兩腿之間有個傷口,於是我伸出手掌,輕輕一摸,就把她的『傷口』給癒合了。」

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投機取巧的教徒

有三個很要好的朋友,可是他們三個卻有不同的宗教信仰,而且是標準的宗教狂熱徒

一個佛教徒,一個回教徒,一個基督徒

一天,他們三人又在爭論,如果出了事情,誰信的神會出來相救
於是三人決定去50層樓跳下去,誰的神會來相救

佛教徒嚥了一下口水說:[ 我的佛祖 不會遺棄我的!]
語畢縱身一跳

到40樓時 佛教徒:[ 阿彌陀佛!]

到30樓時 佛教徒:[ 阿彌陀佛!]

到20樓時 佛教徒:[ 阿彌陀佛!]

到10樓時 佛教徒:[ 阿彌陀佛!]

此時突然出現一道金光 將佛教徒身體包覆住,緩緩落下,安全著地

佛教徒見自己安然無恙 一點傷也沒有,便揮手示意該下一位了


不怕死的回教徒,異常勇敢跑出來

並說:[ 我的阿拉真主 一定會挺身相救的!]
語畢便往下一跳

到40樓時 回教徒:[ 阿拉真主啊!]

到30樓時 回教徒:[ 阿拉真主啊!]

到20樓時 回教徒:[ 阿拉真主啊!]

到10樓時 回教徒:[ 阿拉真主啊!]

{蹦!}一聲 巨大聲響 回教徒 上了天堂 回到了真主身邊!


基督徒驚見這一幕,打了個冷顫,這時基督徒閉著眼睛
把心一橫說:[ 耶穌 我相信你的神力 ],語閉硬著頭皮往下跳

到40樓時 基督徒:[ 哈利路亞!]

到30樓時 基督徒:[ 哈利路亞!]

到20樓時 基督徒:[ 哈利路亞!]


...................................
到10樓時 基督徒大喊:[ 阿彌陀佛!]

此時突然出現一道金光,將基督徒身體包覆住,緩緩落下,安全著地...........

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唯我獨尊的教徒

一個人走過海旁,看見另一個人想跳海自殺。
他走上前去勸說「先生,不要跳下去!」

那人問道:「為甚麼?」

他說:「生命是美好的嘛!你是無神論者還是有宗教信仰?」

那人答:「我有宗教信仰。」

「佛教、道教、回教還是基督教?」

「基督教」

「羅馬天主教還是新教?」

「新教」

「我也是新教呢!聖公會還是浸信會?」

「浸信會」

「太好啦!我也是浸信會,你是Baptist Church of God還是Baptist Church of the Lord? 」

「Baptist Church of God. 」

「真是太奇妙啦!我也是,那你是原教旨的Baptist Church of God還是改革派的?」

「改革派的」

「1879年的改革派還是1915年的?」

「1915年的改革派。」

那人朝他屁股一腳把他伸進海裡:「異端!去死吧!」

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神父的雞雞不見了

有一天神父發現他養的雞雞不見了!!
心在想是不是有人抱走了?
還是有人不小心以為是自己的拿走了?
隔天剛好是假日全村的人要來教會做禮拜..

神父:有雞雞的舉手...這時全村男生都舉手了!

神父:不是.不是! 大家會錯意了!!

神父:我說有看過雞雞的舉手!
這時全村的女生都舉手了!!

神父:NO~NO~我說有人看過不是屬於自家的雞雞嘛?
全村一半女生舉手!!

神父:NO~~我說有人看過我的雞雞嘛??

這時全村沒人舉手.....可是...
............
..
..............

教會唱詩班的幾個小男孩舉手了.....

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蕭若元先生 論 教徒的笑話 (February 29, 2009)
http://www.archive.org/details/090227_Shiu_Jokes

(轉載自http://hk02.hkreporter.com/talks/viewthread.php?tid=727186)
甲:我希望中六合彩.
乙:祝你早日中獎.
甲:謝謝.

甲:我希望考入中大.
乙:祝你被取錄入中大.
甲:謝謝.

甲:我希望享受天堂的生活.
乙:祝你早日上天堂.
甲:啋啋啋,大吉利是,乜你咁架.

From 三基版 Hendera
支持鼓勵每位離教者
叫瓦斯

有人叫了一桶瓦斯,之後臨時有事先出去...家里只剩一只蠻會說話的鸚鵡。

  他回來後...只見瓦斯增為一百桶擺在門口....送瓦斯的說他們家里有人叫他增送的....他想了想...就是鸚鵡嫌疑最大,於是把它兩個翅膀張開釘在墻上以示懲誡。

  鸚鵡被釘著很無聊...頭就東看西看的,赫然見旁邊有個人也釘在上面...它就問他:“~~嘿...你釘在這上面多久啦??”

  那人(耶穌)就回答說:“...我已釘在這兩千年羅~~~~”

  鸚鵡聽了大驚~~忙問他:“天啊...你叫了幾桶瓦斯啊!!??”
李沃成
我是你媽媽

有個未婚媽媽到醫院檢查...檢查完之後醫生說:恭喜你了!

  但是那個未婚媽媽這時并不想生小孩,想要把他拿掉。

  于是醫生告訴她說:在醫院中每天都會有很多的小孩出生,到生產時,他可以抱給其他人。

  有人生一個,就跟他講是雙胞胎,生兩個就跟他講是叁胞胎..這樣就不用墮胎了!這個未婚媽媽就接受了醫生的建議。

  等到這個未婚媽媽要生產時,很不巧的,那天并沒有人要來生產,只有一位神父來割盲腸。

  醫生只好硬著頭皮對神父說:神父啊!原來你這并不是腸炎,這個叫做陣痛,神賜給你一個孩子啊!于是神父就很高興的把小孩帶回去養。

  十八年之後...神父已經垂垂老矣...

  有一天神父躺在病床上,跟小孩說:孩子啊!我也沒有幾年好活了,有件事我一定>要告訴你!”

  孩子說:爸爸!您千萬不要這麼說,你一定會活很久的..

  神父:不!如果我再不說的話,以後可能就沒有機會說了...其實...我不是你的爸爸.我是你的媽媽...

  孩子覺得奇怪:“你不是我的爸爸,那誰會是我的爸爸呢?”

  這時神父躺在床上,看著窗外悠悠的說:是...隔壁教會的神父!!
李沃成
超級市場的誘惑

有一位牧師布道,講的很感人。在他講完以后,有三對夫婦對他說:“我們真的被您所感動,希望加入教會幫助您。”牧師想了想說:“這本來是不允許的,因為你們已經結婚了。但如果你們一定要加入,就要通過一個測試:禁欲三個星期。”三對夫婦滿口答應。
三星期后,他們又站在牧師面前。
第一對夫婦說:“我們已經結婚25年了,這個測試對我們來說很容易。”牧師很高興的讓他們加入了。他又問第二對夫婦,回答也讓他滿意:“我們結婚5年了,三個星期長了點,但我們還是堅持住了。”結果第二對夫婦也如愿以償。最后一對夫婦是新婚不久,丈夫紅著臉對牧師說:“說實話吧,其實我們直到今天早晨都一直堅持住了。但當我妻子彎腰去揀掉在地上的一袋麥片粥時,我也剛好伸手。結果手指相觸,那時那地,再也控制不了....."牧師遺憾地說:"你很誠實,不過你們不能加入教會了,希望你們不要傷心."丈夫搖搖頭說:"牧師,還有更讓人傷心的事呢,我們也被超級市場拒絕入內."
李沃成
兩腳先上天堂

“孩子,今天的問題是,”靜修女說道,“我們身體的那一部份先上天堂?”
托爾坐在最前排激烈地揮手,因為他的答案通常令人不滿意,所以靜修女決定不點他回答。
“Helen?”
“心,靜修女,因為心是上帝的愛感動我們的地方!”
“很好,Helen!”靜修女說,“Robot?”
“靈魂,靜修女,因為靈魂是不朽的!”
“很好,Robot!”靜修女說,同時沮喪地注意到那托爾還在揮手。
“托爾?”
托爾:“兩腳,修女,是兩腳先上天堂!”
“那是個很奇怪的答案,托爾,你怎么會這么說呢?”
托爾:“因為我曾看見我媽媽高舉她的兩腳大叫:‘Oh!God!I am coming!’”
李沃成
馬利亞

眾人對耶穌說:“這個女人犯了通奸罪,按照法律應該遭亂石砸死。”  耶穌說:“好。你們中間沒有罪的人可以先砸第一塊石頭。”眾人面面相覷,各自想起自己的罪,臉上都有羞愧之色,誰也不好意思動手。  這時人群中走出一位中年婦女,拎著半截板兒磚,照準犯通奸罪的女子頭上砸去。那女子頭破血流,跌倒在地。  耶穌嘆一口氣,走到中年婦女身邊,搖著頭說:“您真會給我拆臺,媽媽。”
李沃成
某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說:
「你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔,
這里有一盆圣水,你們就一個一個過來,看那里碰過男人的那個地方,
就以圣水把它洗一洗吧!」
第一個進來的,用圣水洗了洗手....
老修女說:「嗯,還好,只是用手而已...」
第二個進來的,用圣水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,說:「喔,原來你只用看的,很好,很好...」
第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....
老修女問:「孩子,你為什麼插隊呢?」
第四個女孩子便說:「我....我....
我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!」
李沃成
人獸之間

醫生:神父,我有罪。我和我的患者發生了關系。
神父:是嗎?不用擔心,最近有很多醫生都有這種事情,上帝會原諒你的。
醫生:聽您這么一說我就放心了,謝謝您!
神父:不過我還是很擔心,那些醫生和你不一樣,他們不是獸醫。
李沃成
本帖最後由 ximuba 於 2010/3/17 18:16 編輯

看見上帝

修女問神父說:“是不是每一個人都看的到上帝?”
神父說:“只要你有誠心,一定見得到上帝!”
修女說:“我認識一對非常有誠心的夫婦,他們每天晚上都見到上帝。”
神父問:“何以見得?”
修女答:“因為那個女的每天都這樣向上帝祈禱:oh!!my god……”
而上帝不知道跟那個男的講了什么,只聽到那個男的回答:“oh!!yes………yes………”
神父:@
李沃成
天堂結婚

有一對男女在去注冊結婚時因車禍死去,飛上天堂大門時碰到圣比得,于是就問:“我們在人間還沒有正式結婚,可不可以在天堂注冊結婚?”
圣比得答:“這,這還是第一次有這樣的問題,讓我進天堂問問。”說完就飛進天堂。
他們在天堂大門等了三個多月才見圣比得回來,氣喘喘的說:“可以的!好累~”
這時女人問:“那如果我們合不來可不可以在天堂離婚?”
圣比得聽后馬上倒在地上,沒聲沒氣的答:“你們太過份了!!知道嗎,我花了三個多月尋找整個天堂才好不容易找到一位牧師,那,那要花多少時間才能找到一位律師?嗚嗚~~”
李沃成
上面還有別人嗎?

一個小伙子獨自去登山,在山頂上一不小心,掉了下去,只有一只手抓住了山頂的一個突起的巖石上。他大聲的呼救:“上面有人嗎?快救救我!!”這時候聽見上面有個蒼老的聲音說道:“孩子我是上帝,把手松開我拉你上來!”小伙子猶豫了一下又大聲的喊道:“上面還有別的人嗎??”
李沃成
上帝住在哪?

父子倆來到舉世聞名的科隆大教堂。
“爸爸,這座又高又帶尖頂的房子是什么地方?”
“這是個大教堂。”
“什么是教堂?”
“就是敬愛的上帝居住的地方。”
“上帝不是住在天上嗎?”
“你說得對。上帝是住在天上。但他要到這里來做生意。”
李沃成
廣告太長

小女孩初次上教堂做禮拜。
結束之后,祖父問她喜歡不喜歡做禮拜。
她說:“音樂很好聽,可是廣告太長了。”
李沃成
最大的危險

一個基督徒祈禱道:“神啊,幫助我吧,我如今正面臨著一個最大的危險,我的獨生兒子竟然聲稱也要成為基督徒。”
李沃成
最後的遺言

耶穌在十字架上的時候,突然大喊:“彼得,彼得,快來!”
彼得聽見了,立刻不顧一切地往山頂上沖。由于觀看的人很多,彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。好不容易,他終于到了耶穌腳下。
“我的主呀,什么事?”
“彼得,從我這兒可以看見你家!!”
李沃成
到10樓時 基督徒大喊:[ 阿彌陀佛!]

此時突然出現一道金光,將基督徒身體包覆住,緩緩落下,安全著地...........
抽刀斷水 發表於 2010/3/11 12:49


我看基督徒平安著地之後, 還是會裝作若無其事的在胸前比劃十字說:「感謝天父, 阿孟. 」
才施施然離去.
我是你媽媽 和 最大的危險 看不明白。
支持鼓勵每位離教者
生命之棒

神父與修女騎著的駱駝在沙漠中受困……
修女:「father,天主要放棄我們了嗎?」
神父:「sister,不可無禮,這是我們快要見到天主的喜訊。」
修女:「唉,father,不瞞你說,我這幾年來一直未能控制住自己的七情六欲,在生命終結之前,我想實現多年來的一個心愿....」
修女繼續說:「father,我可以跟你『那個』嗎?我想體會一下傳說中的美妙感覺……」
神父:「sister妳……妳……好吧!莫名奇妙遇到這種浩劫,我也不管那么多了,我們開始吧!」
兩人開始寬衣解帶……
女驚嘆地說:「father,那是甚么?」
神父:「sister,這是天地間最神奇的『生命之棒』,只要把這東西放在你體內,就會有生命了!」
修女:「father,你太不夠意思了,有這么好的東西為甚么不早說?你趕快把那只駱駝救活吧!!!」
李沃成
最幸福的時光

年青牧師向老牧師請教:“怎樣才能吸引教民的注意力?”老牧師答:“你可以說:我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷里度過的。”年青牧師吃驚地看著老牧師。
老牧師得意地說:“然后你說:她就是我的母親。”年青牧師覺得這招不錯。在一次禮拜中,他向人們說:“我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷里度過的。”大家都吃驚地望著他。他很得意,卻把詞忘了。接著他說:“………可是………我卻記不起她是誰了。”
李沃成
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