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文章分享

主題: 離教生活分享 日期: 2007-03-01
作者: 天佑 來源: 本網文選

(一)離教兩個月後的生活

2004年5月30日

看過版主的離教ABC,不如我分享一下我離教後的生活,給大家一個真實的離教真人SHOW吧……

其實回想,我由決定離教至今已有兩個月的日子,剛離教時的熱誠和衝動開始冷卻,離教後最難捱的時間現在才開始……

現實的環境對我來說並無大分別,我每天都是要返工放工,食飯睡覺,活著萬日如一的生活,離教的決定對我外在的生活沒有大的改變,但現在我對生活的態度卻有明顯的改變,例如,我對現在的工作不如意,離教前我只希望神打救,每日就是盼望神賜下奇蹟,改變我現在的生活(這是我以前的導師教的,他說,若神肯,神絕對有能力改變我的生活,賜下一個更好的生活給我,所以你一定要向神祈禱);現在我卻知道,要改變現狀,要改善我的生活,我一定要憑自己的努力,才能突破我現在的窘境,所以我不斷的去找一些課程去讀,希望先在知識上裝備自己,當機會一到時便破繭而出,這對很多人來說,也許是現實了一點,但我卻覺得這才是改變生活最有效的方法……

影響較大的方面也許是圍繞著週未或週日罷,以往我的週未週日也貢獻給教會,現在這些時間都是自己的了,老實說,有點不習慣,好像不知道時間如何打發,基於我是一個比較好靜的人,我的朋友不多,而且我也不是那些常常粘著朋友的人,加上朋友各自都有自己的生活圈子,也未必能常常陪我,所以很多時候都是我一個人去度過,有時都會有寂寞的感覺,好像世界只剩下我一個人一樣,這種可怕的孤獨感有時會使我有一種想回教會的衝動,但當我想到我以往在教會的經歷時,我便會為之卻步,現在我週未會去學樂器,學完之後,漫無目的的走在街上,見到其他人一群群地行動,自己卻孤身一人,都會有種失落感……

不過,我離教後和父母相處的時間多了,至少每星期日都會和他們一起上茶樓,我現在發覺,真正的避難所,並非在教會,而在家庭中……

但我至今也未有後悔我當初離教的決定,因為我寧願承受孤獨,也不想再回教會建立一些虛無飄渺,表面上交游廣闊,實際上卻是極為疏離的人際關係,這比漫無目的在街上走更浪費時間……

離教至今只有兩個基督徒找過我,我很感謝他們對我的關心,他們明知我離開了教會,但仍和我聯絡,而當中只是關心我的近況,並未有對我離開教會的決定有所批評,我很感謝他們,儘管他們的動機可能只是基於八卦,或只是無聊想找人談話,但我也很多謝他們,只要他們的心中還有少許我的影子,我便心滿意足了……

但他們的關心卻影響不了我離教的決心,因為我知道,自己的路要自己決定怎樣行,朋友的意見,可以作為參考,但不能左右離教這大是大非的問題上的選擇……

以上便是我離教後的生活,暫時來說,我需要一段時間來重整我的身心靈上的「生理時鐘」,希望過一段日子,但各方面安頓下來後,再和大家分享……

P.S. 講個笑話給大家聽,當我和家人說我以後也不返教會時,我媽的反應是:「你以後吾番教會,咁以後點有機會識女仔,娶新抱呀?」我聽完她的說話,再回想自己以往在教會的經歷,百般滋味,不知從何說起,只能對著她淒然一笑,卻無言以對……

(二)半夢半醒之間

2004年7月23日

夢,醒的時候固然痛苦,但最痛苦的還是在半夢半醒之間……

轉眼間,離教至今以有三個月了,離教的熱情已經冷卻,現在是跟離教後的生活正面交鋒的時候。

然而,命運之神卻並未見得對我特別看顧。反之,離教後,我面對著愈來愈大的衝擊及壓力。現在,表面上生活看似平淡,但內裏卻危機四伏,無論在工作上、家庭上、還是人際關係上,以往這一切我認為尚算?定的東西,現在卻因為突發的事件,變得全不?定,就如風暴雨前夕在平靜的海面上飄浮的一葉小舟,不知到什麼時候暴風雨突然來到,將這小舟吹翻。

以往,當我遇到任何困難時,也會不自覺的向神禱告,以為向神傾訴後,問題便會如基督徒一貫的想法般迎刃而解,神就會施行恩典,改變環境,給我一條出路。但當我一次又一次看到上主對我生活的困境視而不顧,而對週圍那些偽君子基督徒的無理要求盡數答應,而且還要賜給比他們所求的更多的時候,我終於明白到我再祈求也是沒用。那些恩典,永遠也不會臨到我身上。若我不正視面對現在的困境,我這一輩子也只會在所謂「上帝的恩手」之下逃避現實,做一個退縮失敗的人。

但遇到困難想找地方逃避,是人之常情,我也曾因為受不了以前教會內朋友的邀請重回教會崇拜,但是,我還未進該教堂,已經開始對那教堂反感。那間教會是我以往教會新植的分堂,但我卻在沿途發現一所很大的教堂。我想,植堂的目的究竟是為什麼?植堂不是應植在福音還未到的地方嗎?為何要植在已有「燈臺」的地方?稍有思想的人也會看出其中的關鍵。

開始崇拜,節奏感強的音樂,使我不期然的投入,但是,那個講員的信息卻令我極之反感。那講員反來覆去也只是想說一件事,就是要教眾去找人返教會,壯大新植的分堂。終於,我抵受不了他那篇毫無根據,但卻振振有詞的「道理」,胡亂篇了個理由,便匆匆離開……

一出教會,倒抽一口涼氣,發覺自由的空氣原來是這樣美好。不錯,教會是個可以用來逃避現實的地方,但教會是虛幻的,什麼弟兄姊妹之間的關懷,都是虛幻的,一離開教會,也要獨自去面對生活上的問題,教會根本不能,也不會提供什麼幫助……

我更領悟一件事,就是原來過去七年我在教會的生活,是源於我對現實的逃避態度。現在,我不選擇逃避,教會對我的吸引力便消失,這次是我第一次完全不想逗留在教會……

現在,惡運一浪接一浪,但思想卻還未能及時作出調整以應付挑戰,可謂「內憂外患」。但我相信,只要有決心,再困難的處境也能夠克服。與其求助於什麼神秘力量,倒不如認真面對每天的困境,沉著應付,尋找解決方法。人生的仗,縱是一場硬仗,但既然已下定決心去打,便要奮戰到最後一刻。

P.S. 有一次和以前教會的人聚舊,有些人一聽到我已沒返教會,不問情由便當眾問我「你想咁樣頹到幾時呀?你咁樣唔得個喎!」(可以想像他們說話時的語氣)基於男性的風度,我並沒有即時反唇相稽,只能含笑承受了他們的「批評」,卻無言以對……

(三)生活分享3:是基督徒,還是離教者?

2004年9月12日

究竟我還是不是一個離教者?老實說,就連我自己都很懷疑。也許,我雖然離開信仰,但未有對基督教有所抗拒,甚至有時候也會不自覺的回到教會聚會;也許,我是個不喜歡向人解釋的人,與其多費唇舌和一些我不熟悉的人解釋我為何離教,不如還認自己是基督徒好;也許,我以往的問題和窘境,是基我自己的性格問題,和基督教無直接關係。作為一個負責任的人,我應該為自己所面對的景況負上全責,而不應用基督教作為擋箭牌,試圖推卸責任。

其實,最大的可能性,也許就是我沒有信心相信能靠自己解決現在面對的難題。老實說,人生的問題,很多人,不論信教與否,皆會自己面對,皆會自己想方法解決,但是,我卻連解決我生命中面對的困難的信心也沒有。當然,基督教要負上一定的責任,但最重要的,還是自己,是自己偏向逃避現實,是自己傾向望天打掛,是自己沒有盡全力去過生活,是自己退縮,沒有信心,是自己選擇在教會過逃避的生活……總之,問題的根本,不在信仰,而是在自己。

過於虔誠,等於過於執迷,原來也是對人有害……

有時,面對問題,面對困難,即使現在,我也會有一種想以祈禱解決的衝動。雖然,最後也沒有去祈禱,但是,我卻有一種感覺,就是,也許我根本就離開不了信仰,離開不了宗教,因為我不是一個這樣有能力的人。

基督教對我的影響實在太深遠……

現在,我覺得自己既不算是個基督徒,又不似一個離教者,我也不知自己是什麼。我真的不太清楚究竟我未來的路向是怎樣,但是,我可以這樣說,我會盡力去過生活,盡力去解決生活上的困難,因為,我知道,現在的我,不怕失敗,但怕後悔。

P.S.我今次只以「生活分享」為題,因為連我自己也不敢肯定自己是否還算是個離教者。也許,我只是一個「兩頭唔到岸」的人。

(四)離開教會的一周年

2004年11月30日

轉眼間,我已有整整一年沒有過穩定的教會生活了。

回想過往一年,心情起伏跌宕,由意外被教會「遺棄」到自願不回教會;由對信仰非常執著到對任何事物(除了自己)皆不再執著。儘管,這一年我在外表上的變化不大(雖然有人說我憔悴了),然而,在內心世界上,我卻穿越了幾個時空,跨過了數重高山。

究竟我是個基督徒,還是個離教者?我想,現在也沒有區分的必要了。因為,我知道,在人生的不同階段,所需要的東西都會有所變化。曾幾何時,我可以為信仰,為教會,放棄很多很多。但現在,我所需要的,信仰,肯定不是首位。

現在的我,只想做回自己……

我很清楚我現在的問題,不是找不到一所適合的教會,也不是找不到一群志同道合的朋友,而是我根本找不到自己,不認識自己。回想過去數年,特別是在教會的那幾年,原來應是一個人在思想及自我認知上成形的時期,我卻被教會的集體意志所影響,失去了自我,為了迎合教會,迎合教友,把自己對信仰的質疑,對教會制度的不滿,以及對教友的失望長埋心底。放棄自己,去遷就一個根本不會遷就你的信仰。當然,我也得承認,在性格上我有一定的問題,我需要為我現在的窘境負上責任。然而,基督教也是責無旁貸。

不認識自己,自然不能正視面對生活中種種難題與挑戰……

現在,生活開始平靜下來,我想應是思考人生未來路向的時候了。雖然,我並不是一個聰明的人,在很多方面我也比不上其他人,但我相信,只要認識自己,找回自己,便能夠勇敢地去面對將來的日子。

我有這個信心。

(五)我的得救見證

2005年4月14日

近日我在執拾家中雜物時,發現了這篇得救見證。特意把此見證登出來,好讓大家以此與我的離教見證作一比較:

得救見證

說到得救見證,不免要提到我未信主的情況。還未信主的我,是一個高傲自大的人,覺得自己無所不能,看不起身邊一切的事,看不起身邊一切的人。我對自己的能力過於自信,根本不把任何事情放在眼裏,而對於宗教,我覺得是一些天資不足,能力有限的人的一種心靈慰藉,在我而言,我根本不需要宗教。

那為我何我會信主呢?在中五的時候,除了要應付會考外,也考慮自身的前途,適逢當時香港在政治及社會起了不少改變,處身其中,我發覺自己像被一個巨輪推動著,隨波逐流,迷失方向,小的如自身的前途,大的如社會之變動,皆不能控制,本來我覺得自己是天下無敵,現在卻無能為力。那時我覺得自己十分無用,十分沮喪。就在此時,我參加了「掌握今天」佈道會。當時吳掁智牧師的講道,正正就著當時的情況而講,對我有很深的啟發,使我的心情有很大的安慰,加上當時的場面及氣氛襯托下,我便於當晚決志信主。

信主後的改變?信主後,坦白說失敗的經歷比信主前多出很多,特別是在自身能力上的挫折更為厲害。例如讀書成績由頗高跌至極低;又例如搞學校的會社被評為「全校失敗組織」之一等等。在人際交往上,我也遇過一次頗大的挫敗,不過篇幅不足,暫不詳述。或許大家會覺得這些失敗是些很少的事,但對於一個一向高估自身能力的人,一時間面對那麼多的挫敗,是頗難承受的。但感謝主,藉著靈修及祈禱,我從一個個的挫折中爬了起來,還重新面對自己,了解自身的能力,找到了我未來走的路,在人際關係方面,我也開始確定我自己所處的角色,我發覺自己在信主後是變得成熟了,所以信主後雖然有挫敗,但失與得的相比,得的仍比失的多出很多。

以上便是我的得救見證,雖不感人,但卻是我真正的經歷。從以上的經歷,我體會到耶穌是個使人生命得豐盛的主,祂雖不曾應許信主後會得成功\的生命,但得著主後,你的生命定會變得更有姿采,更有光輝。

天佑(網名)
8-8-1997

P.S. 我找到此篇見證的同時,也找到一幅同期的團契組員合照。我發覺,相中共有24人,但有11人(包括自己)已因種種理由離開教會或轉了另一家教會。當年的「弟兄姊妹」,有一半已不見了影蹤,剩下的,只有一片茫然及惆悵……

這些日子,真的如夢一樣……

(六)離教生活分享6(最終回)

2005年7月7日

接觸了離教者之家的網頁(或這個組織)也有大概一年半的時間,我很想把我對這個組織的感覺寫下來,不論大家認同與否,也想和大家一起分享一下。

我於一年半前接觸離教者之家的網站,那時候我剛是一個因教會架構改變而被教會「遺棄」的人,內心充滿對基督教的疑問,對教會的不滿,加上生活及工作的大大小小鎖事及難題,勾起了我對人生路向的疑問。此時,在網上發現了離教者之家的網站,先是被網頁的設計所吸引,然後則是被網頁中的見證及分享所動容。我發覺,原來過往的基督徒生活只把我困在一個井內,坐井觀天,只看到基督教榮耀的一面,卻沒有認真面對基督教負面的一面。至少,我從未想過有人會因教會或教徒的傷害而終日以淚洗面,也未有站在不信的一方上思考所謂「信與不信不能同負一軛」這個問題。

2004年8月,我參加了離教者之家的第三次網聚。那天,除了有非基督徒及離教者之外,還有一群自由派基督徒(當然,若根據某些「正統」教會的定義,自由派的人士是被視為「異端」的。不論這說法是否恰當,但自由派不是基督教的主流信仰,這個卻是肯定的),當中大家就哲學、科學、宗教等各方面各抒己見,使我這井底之蛙望塵莫及。我發覺,原來世界之大,才智之士真的無處不在。長期的教會生活,使我的思想變得封閉,使我的觀點變得片面。在不知不覺中,教會生活已虛耗了我人生的不少光陰。

就如在離教生活分享中所述,我離教後的生活並不如某些離教者般「離」得徹底,曾經有一段時期,我對我是否一個離教者十分懷疑,而我也有斷斷續續的返回教會,出席小組。為了想找人傾談,為了給自己一個機會重新接觸基督教,我經歷了大半年的信仰摸索期。而離教者之家在這大半年中也經歷了一些轉變:佛版事件、網頁被封、上教會聚會「踩場」,及後來在報章及網上電臺中被介紹。隨著這事件的發生,離教者之家的知名度也愈來愈高。

離教者之家是不是一個理想的組織?我相信不是。在認識及和這組織內的朋友交往當中,我發現,很多人對此組織抱有不同的期望:有些人只想找人傾談;有些人想得到關心;有些人想在此「護教」;有些人想藉此表達對基督教或教會的不滿;有些人借此宣傳「反基」資訊;有些人在此討論社會民生議題,甚至有人希望透過此組織宣揚某種政治理念,使這個組織愈來愈「多元化」,但也使這組織距離「離教者之家」這五個字愈來愈遠。我發覺,有些以往在論壇及聊天室十分活躍的朋友,有部分都已經沒有再出現了,不知是否這個組織已不能滿足其所需?或是他們已經徹底從宗教陰影中回復過來,正過著新的生活,開展人生的新一頁?

也許,「天下無不散之筵席」。總有一天,我們都要分道揚鑣,獨自去面對生活,闖出真正屬於自己的一片天空。盼望那時候的我,能有勇氣去面對生活的種種挑戰。

不過,無論如何,我也不會忘記離教者之家這組織。畢竟,是這個組織使我重新反思信仰,反思人生,使我有決心改變現狀,面對窘境,接受現實,放眼將來。

P.S.這相信會是我最後一篇離教生活分享了,因為我現在已沒有再返教會,也沒有返教會的動力,生活也愈來愈和基督教分離。畢竟,天大地大,總會有容得下我身體及心靈的地方。但這地方,應該不是教會。


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