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離教者見證

※ 撰寫你的離教見證 ※

主題: 與大家分享我的見證--從進入教會到現在的感嘆 日期: 2012-06-17
作者: 無名 來源: 本網見證

大家好,這個網站是一位朋友介紹給我的,在這裡看到不少曾經和我一樣的人,給了我十分大的幫助和鼓勵,也很高興我能在這裡勇敢獻上我的見證。

從我進入教會到信主,大概是國中到高中的事情了,而大概在一年前我選擇離教,從此不再與基督有所關聯,目前我是個大一生,因休學關係今年準備重考,這些等等也會稍微提到,但不影響內容。

在我離開教會的這些時間裡,我試著看了許多各人的經歷,揣摩著放下身段,承認自己不再信主、不再依賴所謂神的幫助,最後,我相信自己是成功的,現在已經能夠樂觀面對自己所脫離的是束縛而不是救恩。

國中階段

不得不說,我從小就是個叛逆的小孩,因為家中是單親家庭,所以從小就接受放養式的教育。可想而知國中時,我的生活多麼墮落,我是個每天早上七點半到校開始休眠定時到下午四點的學生,如慣一轍的生活沒有改變過,而教師的勸導我也當耳邊風,我不曾在乎別人怎麼想。

儘管如此,身為一個正常人,我還是懂廉恥是什麼的,而這也成為了我進入教會的原因。

我在班上沒什麼朋友,當時在班上其中的一位朋友,我在這裡稱他為李同學,他就是位標準的虔誠基督徒,他的成績很優秀,而當他看到我認為我是最需要神的人,因此他在國二下學期首次邀請我進入教會。

我參加的教會是青年崇拜,顧名思義都是以青少年(國中高中大學)所著重的聚會,當然不外乎會有會前禱告、奉獻、敬拜,接著有個傳道人會在台上講道指引你進入基督徒的生命,這時的我是把教會當作我玩樂的居所,能夠交朋友而且享有一個和平的氣氛,當時的我真的把這裡當作自己真正的家,畢竟,我想我很難真正了解自己到底是誰。

高中階段

很多次教會的牧者都與我談到愛的問題,他們也漸漸認識我了解我家庭的狀況,他們常常告訴我一句話:「人的愛是有缺陷的,但神的愛是完美的。」

我也花了很長一段時間思索這個問題,而在眾多教友的甜言蜜語之下,我參加了教會與其他教會合辦的活動:「超世代特會」。

教會總是以QT(本網註:祈禱)、聖靈感動、神的啟示,這種好似存在但在外人眼中又不存在的感受,以假亂真,給予心靈上的慰問。

我曾經試著禱告,與教友們共勉,最後慢慢能接受這樣的信仰,也開始跟著他們讀QT與聖經,讓耶穌踏入我的生命,並且受洗。

的確,我有很大的改變,但那只是與教友之間,我能夠接受很多自己不喜歡的人事物,也開始為教會做了一些服事,我為我的改變有了小小的感動。

大學階段

感情最細膩的階段,是該成熟了,但不是屬靈上的成熟。

我看見認清了教會裡還是有著階梯的分層問題,總是在上層的人都是對的,而下層的人只要懂得服從、尊重就是對的。

我曾經想提出這樣的問題,但當我看到傳道與牧師那一貫教訓人的畫面,我連想都不敢再想了……

我翻著聖經,重新想從神的話語中尋找答案,但我始終無法理解所謂神的旨意是何?

我應該尊崇長輩的教導,還是照著我所得到的感受去行,這讓我夾在兩難之中。

漸漸的,我開始變得不喜歡與教友說話,當然這突然的反差很快就被注意到了。

當我又回歸「叛逆」的生活時,只會讓那些曾經對你的改變有所驚嘆的教友再次對你改觀,沒有人會懂,我為什麼要離開。

最後,我選擇離開。

結語

現在的我,我很清楚自己是誰,也很清楚自己在做什麼。

我只是個凡夫俗子,沒有先知的能力,更沒有能力拯救世人。

我還是謝謝我的李同學帶我進入教會,讓我認識各式各樣的人,也讓我的思想有了些啟發,更讓我認清即使是信仰即使是合心同工上依舊會有人性的無能。

但我是比以前更懂愛了。

愛,並不是無止盡的寬容,那樣貶低了我們人與人真誠的心。

愛,並不是謊言欺騙偽善,而是透過人與人之間真實的感受。

寧可過痛苦但真實的人生,也不要埋沒自己去勉強接受。

我唯一後悔的是,我做了人生錯誤的選擇--受洗。

我得到的比失去的多,包括一切基督徒內部的糾紛與那三寸不爛之舌,還有許多種種。

一個全知全能全善的神能為他的子民所做幸福的事不勝枚舉,但他選擇不做。

我確實已經沒信心了,但我希望這是第一次,也是最後一次,我對神的存在是真的死心了。


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