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其他資料:基督教笑話收集區

早日上天堂

甲:我希望中六合彩。
乙:祝你早日中獎。
甲:謝謝。

甲:我希望考入中大。
乙:祝你被取錄入中大。
甲:謝謝。

甲:我希望享受天堂的生活。
乙:祝你早日上天堂。
甲:啋啋啋,大吉利是,乜你咁架。

(三基版Hendera提供)

獅子和基督徒

一個很虔誠的基督徒到非洲叢林探險,不幸被獅子追殺,他沒命的跑啊跑啊!終於讓他逃到一棵樹上,可是那獅子也不願放棄的在樹下等。

天黑了,他又餓又渴,於是他開始向上帝禱告: 上帝啊!請您將這只噬血的獅子變成基督徒吧!

話剛說完,樹下的獅子說話了:親愛的上帝,謝謝您賜給我這頓豐盛的晚餐吧!

(轉載自這裡)

耶穌的爸爸

姐妹倆在看一本宗教圖片集,翻到了一頁是聖母馬利亞和聖嬰耶穌的畫片。

「瞧這兒,」姐姐說,「這是耶穌和他的媽媽。」

妹妹問到:「他的爸爸在哪兒?」

姐姐想了一下說:「噢,他在給他們拍照呢。」

(轉載自這裡)

醫治傷口

話說耶穌長到十八歲,還沒有交過任何女朋友,這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來聖母瑪麗亞前趨舌,說耶穌搞不好是個同性戀者,否則怎麼從來不見他和女人交往呢?

聖母瑪麗亞一聽大驚,問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向,於是,三姑六婆們便給她一個建議:找一個妓女來和耶穌送做堆,看看耶穌的反應,答案便能分曉。

於是聖母瑪麗亞當晚就找了名妓女,把她和耶穌送進房間。怎知過了沒有幾分鐘,就突然聽見那名妓女歇斯底里地大吼大叫,緊接著看她一手提著褲子、一手扯著頭髮,鬼哭神號地一路跑走了。

聖母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間,問他到底發生了什麼事?只見耶穌肩膀一聳,雙手一攤,很無辜地說:「我怎麼知道,這個大姐姐一進來,往床上一躺,褲子一脫,雙腿一張,我看見她兩腿之間有個傷口,於是我伸出手掌,輕輕一摸,就把她的『傷口』給癒合了。」

(轉載自這裡)

投機取巧的教徒

有三個很要好的朋友,可是他們三個卻有不同的宗教信仰,而且是標準的宗教狂熱徒,一個佛教徒,一個回教徒,一個基督徒。

一天,他們三人又在爭論,如果出了事情,誰信的神會出來相救,於是三人決定去50層樓跳下去,誰的神會來相救。

佛教徒嚥了一下口水說:「我的佛祖,不會遺棄我的!」語畢縱身一跳。

到40樓時 佛教徒:「阿彌陀佛!」

到30樓時 佛教徒:「阿彌陀佛!」

到20樓時 佛教徒:「阿彌陀佛!」

到10樓時 佛教徒:「阿彌陀佛!」

此時突然出現一道金光,將佛教徒身體包覆住,緩緩落下,安全著地。

佛教徒見自己安然無恙 一點傷也沒有,便揮手示意該下一位了。

不怕死的回教徒,異常勇敢跑出來。

並說:「我的阿拉真主,一定會挺身相救的!」語畢便往下一跳。

到40樓時 回教徒:「阿拉真主啊!」

到30樓時 回教徒:「阿拉真主啊!」

到20樓時 回教徒:「阿拉真主啊!」

到10樓時 回教徒:「阿拉真主啊!」

【蹦!】一聲巨大聲響,回教徒上了天堂,回到了真主身邊!

基督徒驚見這一幕,打了個冷顫,這時基督徒閉著眼睛,把心一橫說:「耶穌,我相信你的神力!」語閉硬著頭皮往下跳。

到40樓時 基督徒:「哈利路亞!」

到30樓時 基督徒:「哈利路亞!」

到20樓時 基督徒:「哈利路亞!」

……………………………..

到10樓時 基督徒大喊:「阿彌陀佛!」

此時突然出現一道金光,將基督徒身體包覆住,緩緩落下,安全著地……

(轉載自這裡)

唯我獨尊的教徒

一個人走過海旁,看見另一個人想跳海自殺。

他走上前去勸說「先生,不要跳下去!」

那人問道:「為甚麼?」

他說:「生命是美好的嘛!你是無神論者還是有宗教信仰?」

那人答:「我有宗教信仰。」

「佛教、道教、回教還是基督教?」

「基督教。」

「羅馬天主教還是新教?」

「新教。」

「我也是新教呢!聖公會還是浸信會?」

「浸信會。」

「太好啦!我也是浸信會,你是Baptist Church of God還是Baptist Church of the Lord? 」

「Baptist Church of God. 」

「真是太奇妙啦!我也是,那你是原教旨的Baptist Church of God還是改革派的?」

「改革派的。」

「1879年的改革派還是1915年的?」

「1915年的改革派。」

那人朝他屁股一腳把他伸進海裡:「異端!去死吧!」

(轉載自這裡)

神父的雞雞不見了

有一天神父發現他養的雞雞不見了!!心在想是不是有人抱走了?還是有人不小心以為是自己的拿走了?隔天剛好是假日全村的人要來教會做禮拜。

神父:有雞雞的舉手……這時全村男生都舉手了!

神父:不是,不是! 大家會錯意了!!

神父:我說有看過雞雞的舉手!
這時全村的女生都舉手了!!

神父:NO~NO~我說有人看過不是屬於自家的雞雞嘛?
全村一半女生舉手!!

神父:NO~~我說有人看過我的雞雞嘛??

這時全村沒人舉手.....可是...
..............
..............

教會唱詩班的幾個小男孩舉手了。

(轉載自這裡)

比高

在某個家庭聚會中,有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊,她們就聊到自己的兒子。

主婦 A 說:「我的兒子是 Priest (神父),當他走進大廳時,人們都叫他 Father (父親)。」

主婦 B 說:「哼!那沒什麼,我的兒子是 Bishop (主教),當他走進大廳時,人們都叫他 Your Grace (閣下)。」

主婦 C 說:「我的兒子是 Cardinal (紅衣主教),當他走進大廳時,人們都叫他 Your Eminence (殿下)。」

主婦 D 慢慢說:「我的兒子身高 200 公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉,當他走進大廳時,所有的女人都驚叫『 Oh! My God! 』。」

(旁觀者提供)

神父的笑話

一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車,他坐在一個神父旁邊。

那個醉漢的襯衫很髒,他的臉上有女人的亮紅唇印,口袋裡還放了空酒瓶,他拿出他的報紙閱讀。

過了一會兒,他問神父說:「神父,得關節炎的原因是什麼?」

「這位先生,它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。

「噢,原來如此!」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。

神父想了一下後,又向醉漢道歉說:

「對不起,我剛剛講話是不應該這麼直接的,你患關節炎有多久了?」

「不是我,神父,我祗是在報紙上看到教皇得了關節炎。」

(旁觀者提供)

叫瓦斯

有人叫了一桶瓦斯,之後臨時有事先出去。家裡只剩一隻蠻會說話的鸚鵡。

他回來後,只見瓦斯增為一百桶擺在門口,送瓦斯的說他們家裡有人叫他增送的。他想了想,就是鸚鵡嫌疑最大,於是把它兩個翅膀張開釘在牆上以示懲誡。

鸚鵡被釘著很無聊,頭就東看西看的,赫然見旁邊有個人也釘在上面。牠就問他:「~~嘿……你釘在這上面多久啦?」

那人(耶穌)就回答說:「……我已釘在這兩千年囉~~~~」

鸚鵡聽了大驚,忙問他:「天啊!你叫了幾桶瓦斯啊?!」

我是你媽媽

有個未婚媽媽到醫院檢查,檢查完之後醫生說:恭喜你了!

但是那個未婚媽媽這時並不想生小孩,想要把他拿掉。

於是醫生告訴她說:在醫院中每天都會有很多的小孩出生,到生產時,他可以抱給其他人。

有人生一個,就跟他講是雙胞胎,生兩個就跟他講是叁胞胎……這樣就不用墮胎了!這個未婚媽媽就接受了醫生的建議。

等到這個未婚媽媽要生產時,很不巧的,那天並沒有人要來生產,只有一位神父來割盲腸。

醫生只好硬著頭皮對神父說:神父啊!原來你這並不是腸炎,這個叫做陣痛,神賜給你一個孩子啊!於是神父就很高興的把小孩帶回去養。

十八年之後,神父已經垂垂老矣。

有一天神父躺在病床上,跟小孩說:「孩子啊!我也沒有幾年好活了,有件事我一定要告訴你!」

孩子說:爸爸!您千萬不要這麼說,你一定會活很久的。

神父:不!如果我再不說的話,以後可能就沒有機會說了……其實……我不是你的爸爸,我是你的媽媽……

孩子覺得奇怪:「你不是我的爸爸,那誰會是我的爸爸呢?」

這時神父躺在床上,看著窗外悠悠的說:是……隔壁教會的神父!

(ximuba提供)

超級市場的誘惑

有一位牧師佈道,講的很感人。在他講完以後,有三對夫婦對他說:「我們真的被您所感動,希望加入教會幫助您。」

牧師想了想說:「這本來是不允許的,因為你們已經結婚了。但如果你們一定要加入,就要通過一個測試:禁慾三個星期。」三對夫婦滿口答應。

三星期後,他們又站在牧師面前。

第一對夫婦說:「我們已經結婚25年了,這個測試對我們來說很容易。」牧師很高興的讓他們加入了。

他又問第二對夫婦,回答也讓他滿意:「我們結婚5年了,三個星期長了點,但我們還是堅持住了。」結果第二對夫婦也如願以償。

最後一對夫婦是新婚不久,丈夫紅著臉對牧師說:「說實話吧,其實我們直到今天早晨都一直堅持住了。但當我妻子彎腰去揀掉在地上的一袋麥片粥時,我也剛好伸手。結果手指相觸,那時那地,再也控制不了……」

牧師遺憾地說:「你很誠實,不過你們不能加入教會了,希望你們不要傷心。」

丈夫搖搖頭說:「牧師,還有更讓人傷心的事呢,我們也被超級市場拒絕入內。」

(ximuba提供)

兩腳先上天堂

「孩子,今天的問題是,」靜修女說道,「我們身體的那一部分先上天堂?」

托爾坐在最前排激烈地揮手,因為他的答案通常令人不滿意,所以靜修女決定不點他回答。

「Helen?」

「心,靜修女,因為心是上帝的愛感動我們的地方!」

「很好,Helen!」靜修女說,「Robot?」

「靈魂,靜修女,因為靈魂是不朽的!」

「很好,Robot!」靜修女說,同時沮喪地注意到那托爾還在揮手。

「托爾?」

托爾:「兩腳,修女,是兩腳先上天堂!」

「那是個很奇怪的答案,托爾,你怎麼會這麼說呢?」

托爾:「因為我曾看見我媽媽高舉她的兩腳大叫:『Oh!God!I am coming!』」

(ximuba提供)

馬利亞

眾人對耶穌說:「這個女人犯了通姦罪,按照法律應該遭亂石砸死。」

耶穌說:「好。你們中間沒有罪的人可以先砸第一塊石頭。」

眾人面面相覷,各自想起自己的罪,臉上都有羞愧之色,誰也不好意思動手。

這時人群中走出一位中年婦女,拎著半截板兒磚,照準犯通姦罪的女子頭上砸去。那女子頭破血流,跌倒在地。

耶穌嘆一口氣,走到中年婦女身邊,搖著頭說:「您真會給我拆臺,媽媽。」

(ximuba提供)

受洗儀式

某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說:「你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔,這裡有一盆聖水,你們就一個一個過來,看那裡碰過男人的那個地方,就以聖水把它洗一洗吧!」

第一個進來的,用聖水洗了洗手。

老修女說:「嗯,還好,只是用手而已。」

第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛。

老修女想了一下,說:「喔,原來你只用看的,很好,很好。」

第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面。

老修女問:「孩子,你為什麼插隊呢?」

第四個女孩子便說:「我……我……我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!」

(ximuba提供)

人獸之間

醫生:神父,我有罪。我和我的患者發生了關係。

神父:是嗎?不用擔心,最近有很多醫生都有這種事情,上帝會原諒你的。

醫生:聽您這麼一說我就放心了,謝謝您!

神父:不過我還是很擔心,那些醫生和你不一樣,他們不是獸醫。

(ximuba提供)

看見上帝

修女問神父說:「是不是每一個人都看的到上帝?」

神父說:「只要你有誠心,一定見得到上帝!」

修女說:「我認識一對非常有誠心的夫婦,他們每天晚上都見到上帝。」

神父問:「何以見得?」

修女答:「因為那個女的每天都這樣向上帝祈禱:oh!!my god……」

而上帝不知道跟那個男的講了什麼,只聽到那個男的回答:「oh!!yes………yes………」

神父:@

(ximuba提供)

天堂結婚

有一對男女在去註冊結婚時因車禍死去,飛上天堂大門時碰到聖比得,於是就問:「我們在人間還沒有正式結婚,可不可以在天堂註冊結婚?」

聖比得答:「這,這還是第一次有這樣的問題,讓我進天堂問問。」說完就飛進天堂。

他們在天堂大門等了三個多月才見聖比得回來,氣喘喘的說:「可以的!好累~」

這時女人問:「那如果我們合不來可不可以在天堂離婚?」

聖比得聽後馬上倒在地上,沒聲沒氣的答:「你們太過分了!知道嗎,我花了三個多月尋找整個天堂才好不容易找到一位牧師,那,那要花多少時間才能找到一位律師?嗚嗚~~」

(ximuba提供)

上面還有別人嗎?

一個小伙子獨自去登山,在山頂上一不小心,掉了下去,只有一隻手抓住了山頂的一個突起的巖石上。

他大聲的呼救:「上面有人嗎?快救救我!!」這時候聽見上面有個蒼老的聲音說道:「孩子我是上帝,把手鬆開我拉你上來!」

小伙子猶豫了一下,又大聲的喊道:「上面還有別的人嗎?」

(ximuba提供)

上帝住在哪?

父子倆來到舉世聞名的科隆大教堂。

「爸爸,這座又高又帶尖頂的房子是什麼地方?」

「這是個大教堂。」

「什麼是教堂?」

「就是敬愛的上帝居住的地方。」

「上帝不是住在天上嗎?」

「你說得對。上帝是住在天上。但他要到這裡來做生意。」

(ximuba提供)

廣告太長

小女孩初次上教堂做禮拜。

結束之後,祖父問她喜歡不喜歡做禮拜。

她說:「音樂很好聽,可是廣告太長了。」

(ximuba提供)

最大的危險

一個基督徒祈禱道:「神啊,幫助我吧,我如今正面臨著一個最大的危險,我的獨生兒子竟然聲稱也要成為基督徒。」

(ximuba提供)

最後的遺言

耶穌在十字架上的時候,突然大喊:「彼得,彼得,快來!」

彼得聽見了,立刻不顧一切地往山頂上衝。由於觀看的人很多,彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。好不容易,他終於到了耶穌腳下。

「我的主呀,什麼事?」

「彼得,從我這兒可以看見你家!」

(ximuba提供)

生命之棒

神父與修女騎著的駱駝在沙漠中受困……

修女:「father,天主要放棄我們了嗎?」

神父:「sister,不可無禮,這是我們快要見到天主的喜訊。」

修女:「唉,father,不瞞你說,我這幾年來一直未能控制住自己的七情六慾,在生命終結之前,我想實現多年來的一個心愿….」

修女繼續說:「father,我可以跟你『那個』嗎?我想體會一下傳說中的美妙感覺……」

神父:「sister妳……妳……好吧!莫名奇妙遇到這種浩劫,我也不管那麼多了,我們開始吧!」

兩人開始寬衣解帶……

女驚嘆地說:「father,那是甚麼?」

神父:「sister,這是天地間最神奇的『生命之棒』,只要把這東西放在你體內,就會有生命了!」

修女:「father,你太不夠意思了,有這麼好的東西為甚麼不早說?你趕快把那隻駱駝救活吧!!!」

(ximuba提供)

最幸福的時光

年青牧師向老牧師請教:「怎樣才能吸引教民的注意力?」老牧師答:「你可以說:我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡渡過的。」年青牧師吃驚地看著老牧師。

老牧師得意地說:「然後你說:她就是我的母親。」年青牧師覺得這招不錯。在一次禮拜中,他向人們說:「我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的。」大家都吃驚地望著他。他很得意,卻把詞忘了。接著他說:「………可是………我卻記不起她是誰了。」

(ximuba提供)

天堂的鑰匙

從前有一個小修女給神父洗澡,神父讓她摸他兩腿中間說:「那有一把通往天堂的鑰匙。」老修女聽見罵到:「他一直跟我說那是上帝的號角,讓我整整吹了40年。」

(ximuba提供)

蠟燭的功用

很久以前,有一艘大船航行在海上。

偌大的一艘船上,只有滿坑滿谷的男人。

於是,那些男人就在有蓋的大桶子上鑽了一堆的「洞」……

有一天,船終於靠岸了,所有的水手都上岸去「享樂了」,港口的搬運工上去搬貨。

有一個搬運工看見了那個大桶子,就說:「哇,這麼晶瑩剔透的蠟,我一定要把它送去蠟燭工廠做成蠟燭!」結果,那些「東西」真的被做成蠟燭了。

有一個蠟燭工人看到了那些蠟燭,就說:「哇,這麼晶瑩剔透的蠟燭,我一定要把它們捐給修道院!」結果,那些「蠟燭」真的被送去修道院了。

最後,修道院裡的修女都懷孕了……

(ximuba提供)

聖水的成分

四個年輕的修女在星期五央求神父,讓她們有個周末的假期,她們花了好長時間,好不容易才說服了神父,但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們如何渡過這個周末假期。

到了星期一的上午,四個修女回來並輪流向神父報告。

第一個修女對神父說:「原諒我,神父,我有罪……」「你做了什麼?」神父問。第一個修女回答:「我看了一部三級電影。」神父抬頭看著天空想了幾秒鐘,說:「好吧,原諒你了,去喝點聖水吧!」第一個修女離開時,神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑。

輪到第二個修女,她對神父說:「原諒我,神父,我有罪……」神父說:「好吧,告訴我發生了什麼事?」第二個修女說:「昨晚我偷開了我哥的車子並壓死了一條狗。」神父又抬頭望著天空,想了近一分鐘,說:「原諒你了,去喝點聖水吧。」第二個修女離開時,第四個修女笑得更大聲了。

接著又輪到第三個修女報告:「原諒我,神父,我有罪……」神父說:「好吧,告訴我你做了什麼。」第三個修女說:「昨夜我在街上裸奔。」神父又抬頭望著天空,考慮了近五分鐘後,說:「上帝原諒你了,也去喝點聖水吧。」第三個修女離開時,第四個修女竟笑倒在地上,連眼淚都笑出來了……

神父實在忍不住了,於是主動問第四個修女,「好吧,現在你該告訴我,這個周末發生了什麼有趣的事兒讓你笑成這個樣子?」她好不容易忍住笑回答說:「昨晚,我在聖水裡面尿尿……」

(ximuba提供)

上帝非萬能

有一個基督徒。他是一個非常出色的燒炭工人。

一天他正在燒炭時,突然想起來有點事情要到鎮上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。

不行,那樣會引起火災,到那時一切都毀了,但是基督徒又有了這麼個想法:

「我可以把我的木炭堆交給上帝照管。」

然後他就乘車到鎮上辦他的事情去了。兩個小時以後當他又來到木炭堆那裡時,果真發生了很大的火災。基督徒看到這一切時,兩腿一軟倒在地上,他看著眼前發生的一切說:「上帝呀,世界上的絕大部分事情你都能統治和安排,但是你永遠不會成為一個燒炭工。」

(ximuba提供)

你永遠也說不贏基督徒

牧師去英國訪問後回到了家鄉,剛下火車便在車站碰到了他所屬教區的一個離教者。

「我們那裡出了什麼事嗎?」牧師問道。

「先生,不幸極了。一場龍捲風捲走了我的家。」離教者回答說。

牧師同情地說,「你記得嗎,我早就警告你,要回教會。惡有惡報是誰都無法回避的。」

「先生,龍捲風把你的家也給捲走了。」

牧師說,「阿門,上帝以為我去英國不回家了。」

(ximuba提供)

會祈禱的基督徒

有一隻船在航行時遇到了風暴,正逐漸地下沉。船長在風暴中大聲地問道:「誰會祈禱?」

船上一名基督徒自告奮勇地回答:「我會。」

船長說:「那好,你祈禱吧!我們其餘的人都套上救生圈,因為正巧差一個救生圈。」

(ximuba提供)

基督徒的懺悔

懺悔者:「我要懺悔:我經常從工地偷拿木料。」
神父:「你拿了多少?」
懺悔者:「夠給我自己、兒子和兩個女兒蓋房子的,還準備在湖邊蓋個小別墅。」
神父:「罪孽深重啊。我得考慮一個影響大的贖罪苦行。你蓋過靜修所嗎?」
懺悔者:「沒有,神父。不過,如果您設計出來,我可以搞到木料。」

(ximuba提供)

基督徒與妓女

女士一時興起,買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡,它說的第一句話就是:「想跟我上床嗎?」

女士一聽,心想:壞了,外人還以為這話是我教的呢,這不把我的淑女形象全給毀了。

於是她想盡辦法,想交那隻鸚鵡說些高雅的東西,可是那只母鸚鵡算是鐵了心了,只會說一句話:「想跟我上床嗎?」

怎麼辦呢?在那位女士失去主張的時候,聽說神父那裡也養了一隻鸚鵡(公的),而且那隻鸚鵡,不但不講粗話,反而是個虔誠的基督徒,每天大部分時間裡都在禱告。

於是那位女士去找神父求助。

神父明白她的來意之後,面色微難的說:「這個,很難辦呀,其實那隻鸚鵡,我也並沒有刻意的教它什麼,它之所以這麼虔誠,也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」

神父見女士很失落,便說道:「這樣吧,你把那隻鸚鵡帶到我這裡來,我把它們放在一起。希望經過一段時間,你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了,有沒有效果,就看神的旨意了……」

女士一聽,也只能這樣了,不是有句話叫:近朱者赤嗎?試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。

神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹,看那隻公鸚鵡在籠子的一角,默默的禱告,還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己,終於朗聲說道:「想跟我上床嗎?」

公鸚鵡聽到這話,停止了禱告,轉身看了看母鸚鵡,忽然淚如雨下:「感謝上帝,我禱告這麼多年的願望終於實現了……」

(ximuba提供)

籌碼

有一位任職老人院護理員的朋友同我分享一段工作的經驗。

她負責老人痴呆部門,一天晚上佢幫一個老人刷牙,發現其假牙同牙肉間夾縫內藏了個籌碼,她將之弄出來後報告主任。

主任說當日院內活動確是打麻將,但為何院友將籌碼含在口內,此事須調查。

第二日查到,另外一名院友做牧師同人領聖體,將籌碼當聖體塞入院友口內。

似乎該位院友的老人痴呆程度未算很深,她發現吃入口中的不似聖體,沒有吞下,但又不知將疑似聖體吐出來是否得體,故一直將疑似聖體含到天黑。

若然她不察吞下,不知是否有效呢?哈利路亞。

(沙文提供)

上帝的標準

信徒:「上帝啊!一千萬世纪對您來說是多長呢?!」 上帝:「一秒鐘!」 信徒:「那一千萬元呢?」 上帝:「那只不過是一毛錢。」 信徒:「那就請您給我一毛錢吧!」 上帝:「在這等我一秒鐘!」

(轉載自紅顏多博客)

曾蔭權述職

曾特首到北京向胡錦濤主席述職,報告香港情況。

胡:甲型流感蔓延,國家已成功製成疫苗,我們送批給香港市民,如何?
曾:謝謝主席關心,不過,香港是不會有事的。主耶穌說過:「信的人必有神蹟隨著他們。就是奉我的名趕鬼、說新方言、手能拿蛇、若喝了甚麼毒物也必不受害。手按病人,病人就必好了。」那裏有病例出現,我便派林瑞麟、黃仁龍司長去摸摸他們,就會沒事的。

胡:最近豪宅售價急升,香港要留意遏止炒風。
曾:主耶穌說:「你們奉我的名,無論求甚麼,我必成就,叫父因兒子得榮耀。」只要那個市民需要,我會為他們祈禱,求主每人送他們一套無敵海景大別墅,香港不會有這種情況出現。

胡:據報道說,香港是世界上貧富兩極分化最嚴重的地方,香港要想辦法將差距拉緊些。
曾:主耶穌說:「凡為我的名撇下房屋,或是弟兄、姐妹、父親、母親、兒女、田地的,必要得著百倍,並且承受永生。」只要我勸他們信耶穌,最窮的人立刻便變成蓋茨,日日用魚翅「曩」口都得。

胡:慳電膽的事情是……。
曾:他們都在胡說,我是基督徒,要金山、銀山,話來就來,誰會希罕那三幾百萬元。

胡:耶穌也說:「我就是生命的糧,到我這裏來的,必定不餓;信我的,永遠不渴。」你和林瑞麟、黃仁龍都不用拿薪水了。
曾:……。

(旁觀者提供)

不幸的四仔

這天在街上碰到個朋友,愁眉苦臉跟我說了一件事。

這個朋友自己又有甲乙兩個朋友。甲有個愛好,就是收集一些高質素的四級影碟,只要質量好的,就買回家,日積月累,藏品豐富。

乙聽說了這件事,心癢癢的,他不認識甲,便求我那個朋友幫去向甲借碟。甲一聽有同道中人,很慷慨地選了一批心愛的精選,借了給他。

過了半年,乙忽然信了,變成了一個開口閉口主前主後的虔誠教徒。甲聽說後就對我那個朋友說,既然乙信了,又信得那麼虔誠,大概也不會再鑽研四仔了,你去幫我把那些影碟拿回來吧。

朋友於是就去跟乙討碟,不料乙說那些影碟已經不存在了。

「不存在?什麼意思?」朋友急問。

「我已經把它們統統砸爛銷毀了!」乙一本正經說。

「什麼?砸爛?為什麼要砸爛?」

「我現在信主了,不可以再讓這些淫穢的東西存在世上,主說……(他背了一段聖經的話)所以我決定將這些淫穢的東西毀掉!」

變成教徒的乙聲調鏗鏘,一臉正氣,我那個做中間人的朋友卻面如死灰。他知道這一批影碟是甲的心肝寶貝,當初要不是乙苦苦哀求,他也不會去跟甲借,千料萬料,怎又會料到急色的乙會忽然信主,信了主之後,自己「痛改前非」也就罷了,卻連甲的心肝寶貝都打得稀爛。

「甲是一定不會放過我的了。」朋友焦慮得不得了,問我可有辦法。我說不要說是我,這事,大概連萬能的主,也作不了主了。

(李純恩)

點都信 vs 點都不信

非基:牧師,羅得太太回頭一望就變成鹽柱,到底是虛構故事還是真實的歷史事件?
牧師:當然是真實的事件。
非基:牧師,點石成金,到底是虛構故事還是真實的歷史事件?
牧師:當然是虛構故事。
非基:牧師,以利亞坐馬車升天,到底是虛構故事還是真實的歷史事件?
牧師:當然是真實的事件。
非基:牧師,嫦娥奔月,到底是虛構故事還是真實的歷史事件?
牧師:當然是虛構故事。
非基:〔笑而無聲〕
牧師:哎,講極你都咁抗拒.哎,不信的人無論有幾多證據,仍然不信。
對手:哎,信的人無論有幾荒謬也照信。

(三基Hendera提供)

話說有對新人到教會結婚

禮拜前,牧師計劃以約壹4:18祝福新人:

約翰壹書4:18 愛裡沒有懼怕;愛既完全,就把懼怕除去。因為懼怕裡含著刑罰, 懼怕的人在愛裡未得完全。

令人很感動的一句話。

誰知,禮拜時,程序單寫的是約4:18,司會宣讀,投影播放:

約翰福音4:18 你已經有五個丈夫,你現在有的並不是你的丈夫。你這話是真的。

(轉載自紅顏多博客)

浴室的對話

在無人的浴室裡,傳出陣陣的聊天聲。

「早知道就不要求上帝,說下輩子我想每天摸美女的頭髮!」梳子唉聲嘆道:「上輩子當個宅男就已經很不幸了!雖然這輩子可以每天撫摸美女的頭髮,但這不是我想要的。」

「是啊!我也一樣!早知道就不要要求說,想要每天和美女喇嘰(舌吻)!結果都是牙膏的味道,一點意思也沒有。」牙刷接著也嘆氣!

「嗚~!我的艷遇倒是用生命換來的啊!」香皂哭了出來「每天有幸舔著美女的每一寸肌膚,但是我的生命卻一寸一寸地消失掉!不久之後!我就要死了!」

「我更慘咧!有幸能每天摸美女的屁屁好幾把!但是,誰能體會我必須忍受被抹花生醬的辛酸,接著我就是被溺斃的厄運!嗚哇哇!」衛生紙宅男哭的更慘。

「我只希望我的命根子能變得更長更大,還可以每天朝美女顏射、體射的而已,沒…沒…想到!我竟然變成一根蓮蓬頭…哇!好慘啊!一點快感也沒有!」

眾人正在哀聲嘆氣地述說自己悲慘的遭遇時,突然撇見衛生棉竟然在旁邊偷笑「喂!衛生棉…你是怎樣…笑什笑啊!難道不怕被我們幾個人圍毆嗎?」    衛生棉回答道:「各位大大!你們誤會了!我只是為了我轉世之後的幸福,感到很滿足,所以笑了出來!…」    眾人罵道:「屁啦!你有什麼好滿足的!…不要以為你能貼在女主人最私密的地方就了不起!」  

衛生棉說道:「前世的我,只是一個沒沒無名的小子,但是我不放棄地一直向上帝祈禱,希望下輩子能讓我不要再用吸管喝東西了,結果這輩子真的讓我如願以償,而且還能夠大口大口地喝東西,真的很過癮的說!哈哈哈!」

眾人問道:「那…倒底你前世是個什麼樣的宅男啊?」 

衛生棉答道:「去~誰說我跟你們一樣是宅男啊!我的前世是一隻蚊子(接著甩動蝶翼)…你們看!我的翅膀竟然都還在咧!哈哈哈!」

(轉載自台南郎@部落格-第二個家)

修女的反應

  有兩個修女,一個是數學修女,另一個邏輯修女,現在已經快天黑了,但她們離修道院還有很遠的路程。

數學:妳有沒有注意到,後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了,不知道他想要做什麼?

邏輯:合理的推斷,他想侵犯我們。

數學:天哪!在這樣的速度下,他會在十五分鐘之內抓到我們的,我們該怎麼辦?

邏輯:唯一合理的方法當然是走快一點。

數學:但是在這樣的速度下,他再一分鐘就能抓到我們了。

邏輯:那,唯一合理的方法就是我們分開逃,妳走那邊,我走這邊,他不可能兩個都抓。

結果,那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女……..

數學修女平安地到達修道院,但很擔心邏輯修女會不會出事,然後就看到邏輯修女進了門口。

數學:邏輯修女妳終於回來啦!感謝主!快告訴我發生什麼事了?

邏輯:他繼續跟蹤我後,發生了唯一合理的事情。

數學:什麼合理的事情?

邏輯:他抓到我了。

數學:天哪!那妳怎麼辦?

邏輯:我做了唯一合理的事,即把裙子拉起來。

數學:天哪,那,那個男人呢?

邏輯:他也做了唯一合理的事,把褲子拉了下去。

數學:我的天哪!那後來呢?

邏輯:結果當然也是很合理的。一個把裙子拉起來的修女,一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多,妳說不是嗎?

剛才在亂想的你,趕快說兩聲:「阿門!」

(轉載自生活在虛幻中的雙魚~)

禁食日

神父在犯人臨刑前為他做最後的禱告。他對犯人說:「高興點吧!因為今天晚上你就要和聖母瑪麗亞以及基督的門徒們共進晚餐了。」

犯人回答說:「如果你肯定替我去的話,我將感激不盡,因為今天是我的禁食日。」

(drsherlock提供)

教土著酋長說英文

一位傳教士教土著酋長說英文。

在森林裡,他手指著樹說:「這是樹。」

酋長看著樹跟著說:「樹。」

再走幾步傳教士手指著石頭說:「這是石頭。」

酋長聽了後,說:「石頭。」

傳教士開使覺得有興趣了。

這時在叢樹裡傳出聲音,傳教士望過去,他看到一對男女在作愛。於是傳教士就說:「騎車。」

酋長看了一會兒,拿出槍把他們槍斃了。

傳教士對酋長大吼說,為何冷血殺了他們。

酋長回說:「我的車。」

(drsherlock提供)

一不小心把上帝給涮了

話說有一天,上帝沒事幹,在天堂裡走來走去,就走到天堂的大門口。

那裡排著長長的隊伍,大天使彼得正坐在一張桌子前,給那些要進天堂的人做登記。

彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起來:「GOD!你來得真好,我要去上廁所,你先接個手?」

然後彼得就離開了,上帝在桌子旁邊坐了下來。

這時桌子前正站著一個老人,上帝看著這個老人花白的頭髮和枯瘦滄桑的臉,不知為什麼有了一種很深刻的感覺。

上帝溫和的詢問老人:「您生前的職業是什麼?」

「木匠。」老人回答。

上帝心裡很受震動,連忙問:「您生前是不是有一個兒子?」

老人的臉一下變得很悲傷:「是的,可是他在很多年以前就離開了我,我再也沒有見過他。我可憐的孩子。」

上帝一下子站了起來:「那麼……您的兒子,他……他的手腳上是否都被人釘了釘子?」

老人驚訝的望著上帝:「是的,可是,天啊,您是怎麼知道的?」

上帝抱住老人,激動得熱淚盈眶:「哦!爸爸,我終於找到你了!」

老人的臉上也立刻煥發出了歡喜的光彩:「哦,我真不敢相信,你長得那麼大了啊!真的是你嗎?皮諾曹?」

(drsherlock提供)

要愛你的敵人

某神父諄諄告誡大家不要喝酒,說酒是人之大敵;但他卻嗜酒如命,常常喝得爛醉。

一次,他喝醉了酒被人發現了。

「神父,你幹嗎喝酒呀,你不是說過酒是人類的敵人嗎?」

「是呀,可是你知道《聖經》上是怎麼說的?要愛你的敵人呀……」

(drsherlock提供)

牧師的講話

在鄉下工作多年的老郵遞員約翰死了。葬禮辦得很氣派,整個地區的人都前來參加。這些年來,約翰一直辛辛苦苦地為這個地區的人服務。牧師覺得,他應該再講點什麼,以此向約翰表示感謝,於是他站在棺材旁念了一首詩:

「冬天,當大雪紛飛、寒風刺骨的時候,他來了;春天,當道路泥濘、沼澤為患的時候,他來了;夏天,當塵土飛揚、太陽灼熱的時候,他來了;冬天,當秋雨綿綿、寒氣襲人的時候,他來了。」

從教堂出來後在回家的路上,阿爾賓對他的鄰居奧洛夫說:「奧洛夫,牧師今天的講話很不錯。」

「是的,很不錯,但是沒必要那麼長。實際上他只須說約翰在各種鬼天氣裡都來就夠了。」

(drsherlock提供)

我殺人了

牧師:把你的罪過告訴全能的主,乞求他的原諒吧!
告解:我…我做了一件無法挽回的事!
牧師:放心吧!無論是如何無法挽回的事,主都會原諒你的。 放心,放心!主都會原諒你的,來,現在趕快告解吧!
告解:…。那一天,我悄悄地走進他家…啊!無法挽回呀!…嗚…。
牧師:別哭,放心嘛!主會原諒你的…然後咧?
告解:我…我拿起廚房的菜刀,一刀插進了。插進了他的。心。臟…啊!無法挽… 我殺了他之後,就到他房裡拿了他的一億圓…
牧師:一…一億圓?!。哇!…
告解:然後,就在我走出他的房間時,我忘了擦掉門把上的指紋了!
牧師:該死!你真的是做了主不可原諒的事!…。

(drsherlock提供)

懺悔

某人(到教堂〕:「神父,我……我有罪……」
神父:「說吧,我的孩子,有什麼事?」
某人:「二戰時,我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……」
神父:「這是好事啊,為什麼你覺得有罪呢?」
某人:「我把他藏在我家的地下室裡。而且……而且,我讓他每天交我1500法郎租金。」
神父:「你就為這事懺悔?那……」
某人:「但是,我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了!」

(drsherlock提供)

上帝沒說過

精神病醫院裡,一名患者對醫生吼道:「我是國王!你們都要聽我的!」
醫生皺了皺眉頭:「誰告訴你你是國王?」
患者回答:「上帝說的!」
這時,另一個患者跳了出來大聲地叫道:「我沒有說過!」

(drsherlock提供)

告解

神父因為一件緊急事件必須暫時離開教堂,但他不希望讓信徒們找不到神父告解,所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨時來幫他代一下班。

猶太牧師:我不會耶,我不知道要對來告解的人說些什麼。
神父:很簡單,你過來看看幾次就會了。

猶太牧師來到教堂,和神父一起坐在告解室,過了一會兒,果然有個女人進來告解了。

女人:神父請寬恕我的罪,我與人通姦。
神父:妳做了幾次?
女人:三次。
神父:念二次「聖母瑪麗亞」,再放五元在箱子裡,這樣妳就不再有罪了。

幾分鐘之後,又有個男人走進了告解室。

男人:神父請寬恕我的罪。
神父:你做了什麼事?
男人:我與人通姦。
神父:幾次?
男人:三次。
神父:念二次「聖母瑪麗亞」,再放五元在箱子裡,這樣你就不再有罪了。

猶太牧師告訴神父:這實在簡單,我曉得該怎麼做了!
之後神父就離開了,不一會兒果真有另一個女人進了告解室。

女人:神父請寬恕我的罪。
猶太牧師:你做了什麼?
女人:我與人通姦。
猶太牧師:妳做了幾次?
女人:一次。
猶太牧師:那妳再回去做二次。這星期我們特別優待,五元可以做三次。

(三基版暴力熊提供)

教徒的笑話

http://www.archive.org/details/090227_Shiu_Jokes

蕭若元 (February 29, 2009)

基督徒

一個無神論者在森林裡,邊散步邊欣賞美麗的大自然。

當他沿著河岸散步時,突然聽到背後樹叢裡有聲響,一隻大熊正對他衝過來!

他轉身沿著小徑拼了命地逃跑,轉頭看,那隻熊已經越追越近了。

他努力跑得更快,但他跌倒了,翻過身要站起來時,熊已到了他面前,右掌高舉正要揮下來。

他大叫:「噢!上帝呀!」

時間靜止了!

熊凝住了!

森林寂靜無聲!

此時,有股慈祥的聲音響起:「你這麼多年來都否認我的存在,甚至把我所創造的一切歸功於宇宙的意外,你現在竟盼望我救你脫離這個困境嗎,我可以把你也算作一個信我上帝的人嗎?」

這個無神論者說:「如果我現在才要求做一個基督徒的話就太虛偽了,但你可以把這熊變成基督徒嗎?」 那個聲音說:「可以的!」 森林再度充滿了平時的聲音。

只見熊雙膝跪地,兩隻熊掌併在胸前,低下頭說:「主啊!感謝你賜給我眼前的美食。」

資料來源:巧嵐(http://anan1.webnow.biz/newjoke/jokeold/text/10/10-4.txt

懺悔

有一個修女到神父那裡懺悔:「神父,請您原諒我,我昨天辱罵了一個男人。」
神父:「你罵他什麼?」
修女:「我罵他『幹你娘勒!』。」
神父:「你為什麼要罵他呢,告訴我,我會請求上帝原諒你的。」
修女:「她摸我的胸部。」
(神父把手伸進了修女的胸部)
神父:「是這樣嗎?」
修女:「是的。」
神父:「即使他摸了你的胸,你也不應該罵他啊。」
修女:「可是他又接著往下摸我。」
(神父往下摸修女)
神父:「是這樣嗎?」
修女:「是的。」
神父:「即使他摸了你,你也不應該罵他啊。」
修女:「可是他又接著把我推到到地上,把我強姦了。」
(神父把修女推到地上,強姦了修女……)
神父:「是這樣嗎?」
修女:「是的。」
神父:「即使他強姦了你,你也不應該罵他啊。」
修女:「可是完事後他告訴我他有愛滋病。」
神父:「幹你娘勒!」

資料來源:facebook

人靠不住

甲:人靠不住,所以要靠神.
乙:神靠不住,所以要靠人.
甲:錯,人靠不住,神才靠得住.
乙:錯,神靠不住,人才靠得住.
甲:你不要自以為是.
乙:即是我要同意你,是嗎?
甲:當然.
乙:咁,你是不是人?
甲:我當然是人.
乙:咁你就靠不住了,我幹嗎要同意你?

(三基版Hendera提供)

一個做房仲介(搞地產)的死後,和上帝聊天

一個做房仲介的死後,和上帝聊天,上帝認為他太能言善道了,會打擾天堂的寧靜,於是就把他打入了地獄。

剛過了一個星期,撒旦就滿頭大汗地找上門來說:上帝呀,趕緊把他弄走吧~

上帝問:怎麼回事?

撒旦說:地獄的魔鬼們都被他激勵了,天天要開晨會,講夢想,談生涯發展規劃,跳團隊舞,弄滿意度調查。

我說話都沒人聽了,他還要我做組織架構,工作流程,目標設定,薪酬設計,績效考核,地下工作者也要注重形象,提高服務技能,讓所有人滿意。

上帝大怒:讓他上天堂,看我怎麼收拾他。 一個月後,撒旦遇見了上帝,問:上帝,那個仲介被您收拾得如何了?

上帝停住腳步,回答說:你犯了三個錯誤,

第一,你應該叫我經理!

第二,這個世界根本就沒有上帝,只有客戶才是上帝!

第三,我沒有時間和你閒扯,我要去帶看了 晚上還要開夕會呢~

(Thompson提供)

尼釆【上帝已死】演義

一個男人自殺後去見上帝。

上帝問:「我的孩子,你為什麼要自殺啊?」

男人說:「我追求一個女子,但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒絕了。」

上帝若有所思的點點頭說:「這到是,在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧,我給你一副舉世無雙的漂亮外殼,你現在回去追求你的幸福吧。」

說著上帝念起了咒語,只聽「嗖」的一聲,男人走了。

一個星期後男人第二次自殺回來,又見到了上帝。

上帝問:「我的孩子,你為什麼又要自殺啊?」

男人痛苦的說:「我回去以後,那個女子說,雖然我長的很帥,但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。」

上帝理解的點點頭:「這是當然,如果不了解一個人,有怎麼知道如何才能給她幸福呢?這樣吧,我給你超人的洞察力和直覺,你回去追求你的幸福吧。」

說著上帝念起了咒語,只聽「嗖」的一聲,男人又走了。

一個星期後男人又回來了,那是第三次自殺。

上帝很驚訝的問:「我的孩子,你為什麼又自殺了啊?」

男人極端痛苦的說:我回去以後,雖然長的很帥,而且很了解她,但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了……」

上帝同情的看了看這個不幸的男人,最後說道:「這樣吧,既然你這麼喜歡那個女子,我就讓那個男人死掉,這樣那個女子就是你的了,你回去吧!」

說著上帝念起了了咒語,咒語剛念到一半,只聽「噹!」一聲,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。

男人高興的說:「這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了!」

(沙文提供)

其他資料/基督教笑話收集區.txt · 上一次變更: 2014/01/11 12:08 由 admin