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深受一轭论的苦

大家好,我是大陆的
看了基督小妹的话,
其他不说,就关于你说的信仰是赌博的那段
就可以说,你是个未可知论者
不是个基督徒,
我现在深受一轭论的苦。。。
所以一直在网上找资料。。。
发现是我们太纯真的
爱是需要加上条件的爱才是真正的爱
没条件的爱是狗屁都不如的

还有

在BAIDU知道吧上面,对于信仰有段这样的说话
在把自己的灵魂交出去之前
多问几个为什么
不过对于思想已经被影响的人
多问自己为什么也是很难的了
遊客兄看來亦是受害者,但老實說,不在耶教內的愛情,開始時也不全是無條件的,甚至有很多到最後還是一場交易.

愛情是需要昇華的,但如果未開始還是開始之初便在生活外加上一個要人"無條件地苯"的條件作前提,未免是有點本末倒置.

JOM兄

开始是2个人互相吸引吧
中间也因为信仰的问题而争论过
但是当时感情很好,所以总是不了了之
现在的情况是
她宁可否定自己对我的感情
也想要分手,不在一起
所以我一直在坚持着,因为相信,爱是可以打败这些东西的

回復 55# 的帖子

努力!我都相信人間有情,愛是無敵!

我都曾經一軛,最後都分手,因此我都約略明白箇中苦況。

她對你有開甚麼條件麼?
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回復 55# 的帖子

人與人之間的愛,是很微妙的.

在等候和堅持的同時,多讓他明白點;信仰是一回事,愛情又是另一個課題.當然兩者有相通之處,但並不是全部.

我同意水哥一句"人間有情,愛是無敵",但在這裡你要有智慧.你正在做一件很可能以分手落幕的事,你要比堅持更堅持的事.或是你用另個心態想吧,你是要重新追求過這位對象,而他並不喜歡你.我不相信這世上有不心軟的女孩子,有的就只是滿足不了的女孩吧了.我不是要在金錢或物質上去取悅對方,但你要去跟一個已開出"永生"這期票的對手較量時,心思可要花得更多.很多時都是徒勞無功的,但千萬不要被失望打敗;直到一天你覺得已不再值得為這人去付出.

[ 本帖最後由 Jom 於 2008-3-3 17:35 編輯 ]
开始是性的问题
那后来我说我们结婚
大陆结婚方面还是蛮复杂
她想了很多还是不肯
后来说我们性格不和
我说我们不和的许多问题是暂时的
她后来便说信仰的问题
说信了便能在一起
我觉得她其实缺乏安全感,和她小时候的成长环境很又关系
哎。。现在关系很暧昧
大家都不舍得放弃
但是信仰的问题没办法解决

我也无奈

现在我和她没事短讯会经常发
但是敏感问题不怎么谈,但是我会和她有时说下基督不合理的地方
都是网上看来的。。。
她中毒蛮深的,宁可放弃自己的这个爱,去追求所谓的主
好像照她的说法,是为了灵啊,能与主沟通
我说过等她2年的
多了我等不起,毕竟家里还有老人,年纪大了,期待我能结婚生子的
他们等不起

回復 58# 的帖子

唔,看來你倆的問題,信仰不外乎是個借口呢.

有時女孩子因為自身安全感的關係,根本自己要啥都拿不定主意的.

人,是沒可能拖著昨日的悲傷,而找得到明天的幸福.但你要去評估一下自己的能力,是否可以令她把肩上的擔子跟你一起負.生活是一回事,情感上又是另一碼子事.可以的話,說明白一你倆的情形吧.

水哥:是否要移post到一軛?

我和她的关系

我们大学刚开始就认识的,曾经年轻踏过2只船,伤过她
后来中间也和她暧昧过
真正和她开始是07的1月开始的
到现在也一年多了
刚开始的认识的时候她说过她信仰,但那以前从来没接触过,以为和其他一样,没什么区别
只不过一个是认为世界本来就存在的,一个认为世界是上帝造的
然后真正的一年多时间里,2个人很开心,谈过以后的生活。。。男耕女织的那种。。。
中间她想叫我去信仰,我也曾经去想过信仰,但是我觉得我信仰了就不爱她了,因为这个爱中间有个第三者给我的感觉,后来也不了了之的
但是真的很开心。
关于性的问题,不想多说,传统思想是结婚后才能有性的,那个圣经里也说婚前性行为不允许,所以她2个合在一起。。。后面的应该大家都知道了吧。。。。但她应该很爱我的还是,有几次尺度还是非常大的纵容我的,所以我也心里是知道的,最后的底线还是没有破。
这个是她后来说的观念不同中的一点,但是这个问题是暂时的吧应该。
然后因为大四了,毕业找工作。有段时间大家都很忙,基本一个月没见面,其实平时她也不怎么在乎见面的,她认为是工作要必须的,感情这东西,空下来了才考虑的
吃饭了。。。吃好回来继续。。。
谢谢大家,我真的憋了很久,没有地方能说,我都觉得自己被这个搞的又点偏执了,精神不正常了

回復 8# 的帖子

「去追求所謂的主」,意思是要去外地短期宣教?
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回来了。。。。继续前面的
我们因为这个也一直争执么,
她有段时间礼拜也不去。。。但是空下来还是第一个要去礼拜。。。然后每天晚上祷告。。。说自己有罪,要等待救恩
后来我们讨论到结婚的问题的,因为争执比较多,想过结婚来增加感情的,但是后来她否定了她一直在说2个人的观念不一样,说在一起不幸福,说我要的幸福她没办法给,她要的幸福我也给不了,然后就说要分手,结果就到现在的这个样子了
很无奈啊,我一直告诉她,叫她不要自我封闭么,她就开始来歪理。
然后我们现在,谁也有点不舍得对方离开,互相说对方要幸福要开心,然后有时候又会因为信仰的问题争执起来。
我也又点累了,这段时间尽量自己找事分散自己吧,实习,学车,看股票。她也在忙自己的事
这个和她小时候的环境有关系,她小时候被她父母寄放在外婆家,小时候基本没有得到父母的关心吧,然后她外婆又很不放心她,基本都不让她出去,她小时候也没有一起玩的朋友。有天她妈妈和她说了个基督的所谓现世显神迹的故事,然后她晚上好像梦见基督,然后就信了,哎,那时候在一起的时候,她一直和我说,她经历的神的接触是真实的,能心灵上的怎么说来这。。反正意思就是她所经历的一切都是神告诉她的叫她去信的。我和她说,那是你的心理作用,显神迹的故事现在每个宗教都有,你的梦只是你白天的所想而已罢了。
有时候真的觉得很累,就和JOM兄说的一样,充满了挫败感,
但是我不想后悔,不想明明2个还有感觉的人,就这样轻易的离开了,所以一直坚持着啊
http://exchristian.hk/forum/view ... amp;page=1#pid14823
不是,大陆没有这个,我也不清楚,我们目前还是学生
我说的她追求所谓的主
是她曾经和我说,我们生活的不是同一个世界
一个是向主的,一个是向世界的
她活着是为了去向主靠拢的
这就是她自己说的话
原帖由 Guest from 116.226.55.x 於 2008-3-3 21:03 發表
不是,大陆没有这个,我也不清楚,我们目前还是学生
我说的她追求所谓的主
是她曾经和我说,我们生活的不是同一个世界
一个是向主的,一个是向世界的
她活着是为了去向主靠拢的
这就是她自己说的话

首先在這個情況下,你可以說服自己正在和一個有缺憾的人對話,姑且稱之為「信仰追求症」。

和這類人的溝通方式是與別不同的,連他們自己也覺得與別不同。

假如你不希望彼此感情惡化,你必須避免說如「神是心理作用」等言論,他們對自己的信仰相當執著和敏感,任何有機會觸動到他們這條神經的言論都要停止,而且可以表明對他的「信仰」及心目中的「神」是絕對尊重,這亦是世界潮流上「宗教包容」、「宗教自由」等的概念。

當然,你我都明白事實是怎的一回事,這個宗教的門徒會經常嘗試去改變你。如何在關係恢復後再作這方面的處理,這是後話。

女性天生喜歡溫柔地被人寵愛,男性就說說甜言蜜語配合一下吧,祝你好運。
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呵呵,现在我是很对她很好啊
她于是就是一直说我们不能这样暧昧
一边又和在发消息
只要我们没有触到敏感话题
我们还是什么都说的
我很想把她带离那个想象的世界
让她看看真实的世界的
原帖由 Guest from 116.226.55.x 於 2008-3-3 22:28 發表
呵呵,现在我是很对她很好啊
她于是就是一直说我们不能这样暧昧
一边又和在发消息
只要我们没有触到敏感话题
我们还是什么都说的
我很想把她带离那个想象的世界
让她看看真实的世界的 ...

你必須明白,要令她真正醒悟,就只有她自己,你的角色頂多也只能在旁循循善誘。

勸人離教,等同於改變別人的思想,是相當危險的。假如你有機會面對她的教友,你仍要表現大方,因為投鼠要忌器,你要想清楚你的最大前題,是與她之間保持良好關係,抑或是宗教辯論呢?

我明白基督教影響一個人很多,亦令很多人之間的關係惡化,希望你萬事小心,步步為營。
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嘴上是這麼說著"不能這樣曖昧",但收到短訊電話什麼的卻總是跟你通訊.這位女孩子倒真的女孩子得很.

先說明一點,我自己是相當討厭去改變身邊那位的.因為每個人生來世上都是獨一無二,各有性格各有氣質,這樣才是世界.當然,只要不影響人就是了.耶教的令人難受在於"它"是開宗明義地,以自身從教義耶經中領悟出來(或聽回來)的道德價值去對其他人進行道德輸出;別人不知,但這在我眼卻是一等一的不道德,一軛是其中一項以扭曲手法表彰的教內政策.

但聽你和女友的情況,我反而覺得宗教似乎是一個借口一個顧慮多於一個主要原因.可能我太陰謀論,看過不對頭的話別放在心上.

首先,看她的童年環境,似乎是頗封閉式.對於世界外面的事情,二十年來的好奇心一下子得到解放,驟眼看來,你甚至是婚姻對於她來說是可能是另一個籠.大學畢業了,開始去接觸這個世界,無論是工作上還是其他方面,比你新鮮的人或事實在是俯首即拾,正如劉姥姥入大觀園,誰拉得她動呢?另外,孩提時的環境,令她一下子就明白到"生存要吃"這硬道理.要知道被送往外婆處,不是多生出來的便是父母要為口奔馳.潛意識就在自己有能力時想去避免這生活的延續.即是說,可能她不是你所向她所說的"活向主",反而是更"活向世界".

其次,請不必介懷我這樣說,要以婚姻來增進感情,這想法未免有點兒那個.我不是說沒有人成功藉婚姻來維繫,但怎麼說都有點本末倒置,並不適用於任何人.再說,你說過你曾傷害她.這會不是另外一個原因她要把你的求婚拒絕呢?要明白,婚姻中需要的包容及耐性,比起去跟一個耶徒女友相處要多得多,要兼顧的更是很多人窮一生也處理不來的.女人天生就愛擔心,但這樣情況下去建立一個家,實在很易令人想得更多啊.我並非說你不是有心跟她組織家庭,但在對方的立場亦不能不就這有的沒的再去想得更清楚,畢竟,理想/好運的話,婚姻是一生是.尤其當社會這樣急速的發展,不管香港還是大陸.

而且你提到女友入信耶教的經過,我同意這不多不少是一種心理投射.童年時,母親不多在身邊;一個機會母親說了個故事,有人還會為自己的罪而付上生命,這種所謂大愛,在你女友腦海會不會變成是另一個母愛的借代呢?所以如你所說這非常根深蒂固.

對著耶徒愛人,老實說,對她/他曉以大義是適得其反的.誰不知現現實世界是何等殘酷,何等絕情.突然有個迴旋處可讓心靈空虛時有所憑藉,還付上團體力量和永生,的確是一個很吸引的條件.當然,無論夢內何等甜美,終歸有轉醒的一日.但推醒她/他的人一定不可以是你,除非你真的有能力,把她的心靈充滿得絲毫無缺,否則只會破壞了關係.

不是每個人都有必然的理由在你身邊守候,又或者守得到那一天.大部份耶徒都不理解這回事,因為他們都相信一個不會在有生之年碰得到的體位,香港教會內出現大量待嫁女士就是一個洫淋淋的例子.瞎貓當然也總會碰上死耗子,但等到何時就實在不得而知.

如果真的那麼非卿不娶,你有兩個選擇,一是對她信教充耳不聞,渾不當一回事.就當她是星期天去上班諸如此類.當然有時你亦逃不掉要跟她去出席一下聚會,不是要你信,而是要你去尊重,去欣賞.不要你去欣賞耶教,而是欣賞你女友.隨之而來亦會一堆要你一起信之類皂說話,總之一進入這類題目,不用抓狂亦不用慌,輕描淡寫的推一句"你信你的我可從沒反對,我信不信你留點空間我好吧?"要是你做得到,女友是一般虔誠的話總不會太難過.

如果你女友是很虔誠的耶徒,在你做過上述的事也堅持得要命不如就為愛情放低尊嚴理智吧,隨她入教吧.為愛而笨,人一生總要試幾回合,總知你自己知道在發生什麼事就好了.

但要是你做完所有的事她還是不回心轉意,對不起,其實可能你跟她真的早就完了.不是很多女孩子愛這一套,但令人誤會自己對人有感覺是女人天生全天候技能之一.這可要小心看清楚啊.
如果要天天研究不同,倒不如看看相同的地方。就心理學上看,人與人之間的敵意主要是因「分類」。比如這綱便硬生生把離教者分出來去關懷。

我看不如引誘對方去想大家世界觀中相同之處,例如(可能)

恕道
博愛
愛情上專一
孝道

或其他相同之處,例如(可能)
吃喝玩樂的喜好
事業、學術交流
原帖由 dye 於 2008-3-4 09:53 發表
如果要天天研究不同,倒不如看看相同的地方。就心理學上看,人與人之間的敵意主要是因「分類」。比如這綱便硬生生把離教者分出來去關懷。

我看不如引誘對方去想大家世界觀中相同之處,例如(可能)

恕道
博愛
愛情上專一
孝道

或其他相同之處,例如(可能)
吃喝玩樂的喜好
事業、學術交流


alternativly////alternatively an//a//A idea , but , quite right nativly////natively   ,
原帖由 Jom 於 2008-3-4 01:24 發表

如果真的那麼非卿不娶,你有兩個選擇,一是對她信教充耳不聞,渾不當一回事.就當她是星期天去上班諸如此類.當然有時你亦逃不掉要跟她去出席一下聚會,不是要你信,而是要你去尊重,去欣賞.不要你去欣賞耶教,而是欣賞你女友.隨之而來亦會一堆要你一起信之類皂說話,總之一進入這類題目,不用抓狂亦不用慌,輕描寫的推一句"你信你的我可從沒反對,我信不信你留點空間我好吧?"要是你做得到,女友是一般虔誠的話總不會太難過.

如果你女友是很虔誠的耶徒,在你做過上述的事也堅持得要命不如就為愛情放低尊嚴理智吧,隨她入教吧.為愛而笨,人一生總要試幾回合,總知你自己知道在發生什麼事就好了.


.1. 谢谢

.2. although 我自己是相當討厭耶教 ,
但 ,
如果
我 是 你
我 也 是 會 做
JOM兄上述的事
+
///////// by  抽刀斷水 /////////
女性天生喜歡溫柔地被人寵愛,男性就說說甜言蜜語配合一下吧,祝你好運。

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[ 本帖最後由 prussianz 於 2008-3-4 14:18 編輯 ]
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