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[轉載] 宗教迫害

拍拖的時候,曾經告誡自己,千萬不要和有宗教信仰的人談戀愛。命運卻將了我一軍。我找到了一個對宗教毫無感覺的女友,拍拖了多年。可是一場家庭悲劇,釀成女友幾乎是萬劫不復地墜入了宗教的魔掌。而其墜入的,不是相對容忍不同思想的道教和佛教,而是可怕的基督教(大概只有回教才更缺乏容忍吧)。當初,女友知道我對宗教的反對,刻意淡化宗教在她生活中的作用,可以說隱藏得非常好(奇怪,他們宗教不是很講究誠實嗎?何必躲躲閃閃?)。我太笨了,當時也不想談戀愛了,覺得時間到了就該結婚。

結果呢?宗教是我生命中最痛苦的一件事。而這種不幸,只能怪自己的愚蠢,自己的不夠決斷。如今,經過了一番掙扎,倒是擺脫了必須陪老婆上教堂的苦差事。但是兒女上誤人子弟的主日學,卻是沒辦法的事。我一週非常辛苦,週末盼望和孩子見面,但有大半的時間,老婆把他們交給一批我不尊敬也不羨幕的人,向孩子灌輸一些我不相信的神話。我虧對孩子啊!

我只希望能默默開導孩子們,讓他們不要陷入那種唯我獨尊的可怕宗教思維(或是甚麼主義,共產主義尤其難脫基督教色彩)。我要讓他們知道,人類的文化財富是多樣的,千萬不要以為自己掌握了真理,別人要下地獄。不是的。但假如我終究失敗了,也只能怪自己。總不能怪「上帝」吧。

老婆成日講耶穌,躲在聖經的虛擬世界裡。我呢?埋沒在故紙堆中,或網絡的虛擬世界裡。我是囚犯。這是我放風的時間。

http://hk.myblog.yahoo.com/just-venting/article?mid=1
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[轉載] 在敵後工作

開始寫網誌,才「欣然」發現被宗教困擾的不只是我,而是香港有許許多多受宗教困擾的朋友。我本來不想單挑一個宗教,可是似乎基督教新教派別(protestants)給人的困擾最多,最令人討厭。我相信回教也是很束縛人的,但回教徒到了中國人社會就很收斂,並沒有困擾我們。基督教天主教派也很少傳教,東正教派在香港則是鳳毛麟角了。我還認識大陸的回民或穆斯林,真正做到相互尊重的境界。基督新教為什麼如此,真應該檢討。

我很興奮地向各位通報,我老婆正坐在我對面,在看什麼《歌林多書》。可是我不再有過去的無奈,也不再忍不住批評她荒廢家務看邪書。相反地,她看不到我在寫什麼,而我實在已經天馬行空,遠離這個客廳,回到文明社會裡翱翔。我想到有這麼多朋友分享自己和迷信鬥爭的寶貴經驗,誠所謂吾道不孤也。此刻心境,當然不能和真正的階下囚比,卻想到我們歷史上一個偉大的階下囚。南宋時,這個階下囚被蒙古人關在今天的北京。蒙古人當時也信教,認為自己是蒼狼的後代(可惜他們後來信了喇嘛教,雖然沒有過去的侵略性,但相信轉世靈童,實在是沒有長進),對漢人(尤其是「南人」)非常看不起。但我們這個不信教卻一身風骨的英雄,不畏懼蒙古人。他提筆,寫下千古名句:

天地有正氣,雜然賦流形。。。

http://hk.myblog.yahoo.com/just-venting/article?mid=34
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[轉載] 息事寧人的悲哀

我的處世原則,就是和為貴。碰到矛盾或衝突,本能的反應是向中間靠攏,自己妥協一下,也希望對方能妥協。這種行事作風,當然有其優勢,譬如工作上就不那麼容易樹敵。但也有很多弊病,譬如容易吃虧,也容易在複雜的人情磁力場中,成為一個最不受重視的人。假如大家都認為你是一個任何結果都能接受的人,他們又何必花心思說服你呢?可能連諮詢你一下的手續都省略掉了。

吃了幾次虧,在工作上,我近年來「進步」許多,在適當的時候會發發小脾氣、小牢騷,稍稍修改過去那種「好好華人主管」的形象。特別重要的是,我的西人老闆不少,在他們面前不能露出太多的文弱。老祖宗說不卑不亢,不容易啊。

然而,在我蹲大獄的這座城堡裡,作風強硬卻似乎不是一個選項。在工作上,自己可以抱持破釜沉舟的決心,不開心就走人。可是在有孩子的家庭裡,孩子是首位的。作為父親,最怕的就是讓孩子看到夫妻吵架。我從來沒有看見自己父母真正地相互動怒,回想起來,對父母經營和諧氣氛的努力,深為感激。

我老婆不是一個脾氣好的人。可以說,她是我親人當中脾氣最壞的一個。諷刺的是,夫妻是相互選擇才成為親人,不像其他親人是通過血源或他人的選擇(譬如兄弟姊妹的配偶)。因此,和這樣的人主持家庭,只能說是咎由自取,活該!當初當然知道老婆脾氣壞,那麼為甚麼要結婚呢?(我前面也提到老婆突然信了基督教,使得我此前多年來「不與任何教徒拍拖」的法則被諷刺地顛覆)說起來有一個不好意思的原因。對於今天尚在擇偶階段的網友們,可以是個警訊。我當時的原因是,事業在奮鬥中,人也不再年輕,萬一將來找不到更好的配偶,怎麼辦?回想起來,真是可笑。我怎麼會如此恐懼將來找不到配偶?還沒三十歲,怎麼還嘆老?如今,我是步入中年的主管級男性,而老婆則已人老珠黃,要是要有第二春,我的優勢實在太多了。結婚的確是個錯誤。不過,這是題外話。我是個以家庭為中心的傻男人,十年前錯誤的決定,也不能危及孩子。況且,孩子是我的命根,也是存在之所繫。我不會離婚,也不會分居。我會忍,但這個忍字,何其殘忍。

日常生活中的許多點點滴滴,都是在心頭啊。譬如老婆剛剛在上環為孩子買制服回家,一臉的陰沉,連對她說話都不回應。詢問孩子,原來是賣制服的店員態度不好,老婆大人就一肚子氣。這氣倒怪得很,出在一個根本沒在上環買衣服的本人身上。而孩子對老婆的脾氣,也早已懂得察言觀色。但我非常擔心,孩子身上有沒有老婆可怕的遺傳,更害怕即使沒有遺傳,這種後天生活在莫名恐懼中的歲月(在孩子立場而言),長此以往會扭曲孩子的身心發展。別說孩子,我的身心發展都被扭曲啦!可恨的是,我工作了十幾年,非常辛苦,任勞任怨,但從來沒有把工作上的不愉快帶回家裡。特別是有了孩子之後,把OT帶回家當然有,但從來沒有把情緒帶回家。對妻子老婆,總是強顏歡笑。我能夠這麼做,你老婆大人到上環買個制服也要耍脾氣,癡線!是可忍,孰不可忍!

令人啼笑皆非的是,老婆大人發脾氣的另外一個原因,是因為要替孩子忙東忙西而耽誤了學習聖經的時間,也耽誤了為教會司琴的準備時間。我就納悶,你信仰的是一個勸人為善的宗教,可是你為了「侍奉」神,卻把自己份內的事情放在第二位了。假如她想要以行動感動家人信教,那只能說是適得其反。當然,他們相信有聖靈在幫助他們,所以自己耍耍脾氣無所謂,再說明天還能在教會懺悔。我嘛,則懇求聖靈做兩件事,一是把老婆脾氣根治,二是教訓一下上環那個買制服的人,畢竟她怠慢我老婆也就算了,但制服是我孩子要穿的。

明天我要開車送妻小到教會。本來屬於家人的假期,老婆送給神棍,孩子送去被人誤導。自己呢,感嘆這一切。

http://hk.myblog.yahoo.com/just-venting/article?mid=13
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[轉載] 為何不離婚

有人問,既然這麼不愉快,為什麼不離婚。

對於這個問題,我曾經審慎地考慮過,也不時在修正自己的觀點,觀察環境的變化,隨機應變。不離婚的第一個原因是,我們夫妻還沒有到反目的階段。只要不碰觸一些敏感的話題,我們還是相敬如賓。至於男女閨房之事,結婚久了,這方面的興趣嚴重闕如,可是也不是那麼了不起的事,至少目前為止。我們從來不談這方面的「飢荒」情形,可能也是不正常的吧。第二個原因,我身邊也沒有其他的人選。要外遇大概也不難,但一是我目前也沒有看到很值得追求的人選(一夜情另當別論,但我連那個精力都沒有,可能是上班族的通病吧),二是我並不贊成對現狀不滿就搞個外遇。要搞的話,光明正大地離了婚再搞吧。這一點很catch 22,是不是反映了我這一代人的老土--不信基督教,卻有一大堆基督教的吃人禮教(後生陳冠希,的確讓我輩嘆為觀止)。第三個原因,是離婚很貴,代價很高。人工越高,離婚越貴,我負擔不起。我和老婆談過別的同事離婚後的情形,她老人家幸災樂禍看到別人大筆大筆地向前妻付錢。我知道她會怎麼幹。第四,也是最關鍵的原因,是怕會失去孩子。那會是人生的一大悲劇。法律市場偏袒女方,而我也必須承認,孩子沒有母親是可憐的,即便是我老婆這樣的母親。為了孩子,可以忍受這點小挫折。

我倒是聽過很多情形,孩子大了,夫妻便分開住。很多人不是正式離婚,而是聚少離多。我覺得這樣也不錯。對我來說,要等二十年左右(看孩子需要讀多少書,就業後需要多少財務支持),非常久,但我很期待。我變成一單身漢了,可以住個小樓,原來的家讓老婆和她的朋友用做查經班。自己回到留學外國的單身日子,買自己喜歡的家具、看看喜歡的書、偶爾自己旅行。也許那時候,對那種事又有興趣了,找個紅顏知己,偶爾聚一聚,也不錯。這是我現在的fantasy。希望到時候身體還行,還做得到。當然,更好的結果是老婆脾氣變好了,不再信教了。但我是個明白人,當然不會有這種奢望。

想到將來有個目標,心情好多了。

http://hk.myblog.yahoo.com/just-venting/article?mid=16
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抽按:真是有血有淚的經歷,作者 "The Prisoner" 情況可能比沙文更悽慘。
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佢果句"我會忍,但這個忍字,何其殘忍"...自己當年既慘劇,就係呢一句突然歷歷在目,實在太悲壯啦...
原帖由 抽刀斷水 於 2008-3-6 01:46 發表
抽按:真是有血有淚的經歷,作者 "The Prisoner" 情況可能比沙文更悽慘。  
的確比沙文更淒慘。因為佢in the 1st place有呢個誤會:「你信仰的是一個勸人為善的宗教」

咁都唔緊要,最弊係佢冇師妹
de omnibus dubitandum
原帖由 Jom 於 2008-3-6 18:04 發表

佢果句"我會忍,但這個忍字,何其殘忍"...自己當年既慘劇,就係呢一句突然歷歷在目,實在太悲壯啦...


thy 自己當年既慘劇 ,實在悲壯...  ??

how when why .... cheers ThANKye
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