基督教, 姓名

酒井明

坊間有很多幫忙解答愛情疑難的專欄作家；惟不是每位都有這種能力。如果閣下只看基督教書樓買到的愛情書藉，解答愛情疑難的話，我勸你現在就將它撕毀、丟掉，免受毒害。
不如選擇問我；我會幫你。
一、希望你能夠將你所遇到的愛情疑難寫得詳細一點，讓我可給你更好的意見。
二、一切現實資料，包括姓名、年齡，甚至性別，如果自覺不方便透露，均可留空或作假。我只需要你的愛情疑難。
三、我只會提供意見，最後的選擇權在於你。如果因為聽取我的意見，卻得不到預想的效果，請不要回轉頭來怪責我。
四、不論你是異性、同性戀者，無任歡迎。
五、由於要維持這裡和諧氣氛，所以一些侮辱、謾罵的言論，及一些與愛情疑難及解答無關的言論，很抱歉，我很可能會全部刪除。
六、原則上，私下代替我回答愛情疑難的行為是禁止的；惟我會個別看待。換句話說，這類回帖有很大的酌情權。
願各位愛情路上一切順利。

[ 本帖最後由 酒井明 於 2007-10-10 10:37 編輯 ]

health

愛情信箱？？我才不會把我的愛情告訴別人！！
秘密的事情！！










--------------------------------------------------------------------------------........................................................................................
苦澀咖啡人生！！

龍井樹

有心事請說出來吧，這裡總有人關心你。

我是一個一般的人,,無不良嗜好,向心愛的人追求.失敗,無論有無愛人,覆我不<我心如死灰,找第二個.........如是,真愛.......嘆氣

沙文

原帖由 酒井明 於 2007-10-8 03:05 發表
她因為信奉耶教，不和你上床，是她的堅持。也許，這種堅持是好的，至少對她來說是這樣。對於她，你應該真心地去愛，而不是真心地想和她做愛。

大佬呀，您估我想嘅咩？她叫左咁多次，我都要表示基本尊重，難道做下愛這樣的小事都不遷就她嗎？

酒井明

對於樓下那一篇教導人如何將女基督徒拖出教會的文章，一直也覺得有點問題；只是，可能不過只是我個人覺得有問題，而且為了表達最基本的尊重，所以選擇留下它。
其實，為何要假裝信？
假設，如果上帝、耶穌真的存在，耶教那一套教義是真的；若果可以從愛一個人當中，認識、接觸到上帝、耶穌這角色，這不是一件好事嗎？
嗯，首先說明，我視上帝、耶穌為"角色"，而不是什麼"唯一、獨一的主"或"神"。
一個女生，如果已成為耶教的紅衛兵，只會將耶教教義奉為至聖，視上帝、耶穌為"父母之命，媒妁之言"中的媒人，那麼，即使閣下如何展開追求，對方也不會理睬你。不過，若對方接受你的追求，肯理睬你，這或許表示對方也想憑自己的自由意志，決定自己可否得到愛情的幸福，不想再受耶教規條所束縛。當然，更有可能的，是對方希望藉著這一段愛情，讓你也感受到上帝、耶穌那份愛，那份包容。既然對方的出發點是好的，又為何不陪著她，一起感受耶教背後的那份愛？
我相信，耶教背後代表的，是一份愛與包容。將耶教教義演譯為以服從為本、以主奴關係為主、將愛"神"捧得比天高，愛人踐踏得體無完膚的教會，是將耶教當作邪教宣揚的教會。如果你是真心真意地愛著對方，上帝、耶穌就只會祝褔你們白頭皆老，而不會千方百計拆散你們。那些想拆散你們的所謂"教徒"，不過是誤將魔鬼當做耶穌來信吧。
所以，這是閣下的心態問題。為何你誰也不選，偏偏要選一個耶教教徒？是為了証明自己在說服別人方面的能力，還是貪圖一個上教會的女孩，品性純良，容易哄騙，好讓自己在朋友面前耍帥、邀功？抑或，只不過是想跟一個女耶教教徒上床，証明自己的能力比耶穌還大？
到底，你是真心愛著對方，還是有其他目的？你所愛的，是真正的她，還是色情電影裡的一個假象？
如果是真心去愛，就應該接受她的信仰；愛她之餘，也愛她所愛的祂。如果，你是想有一個女朋友，閒時看電影、吃飯、逛街，有機會就可以到你家，跟你纏綿一夜，那麼，外面有很多更好的選擇，不需硬要選擇一個耶教教徒。如果你想買字典，應該到書店、文具店之類的店子，而不是菜巿場。
她因為信奉耶教，不和你上床，是她的堅持。也許，這種堅持是好的，至少對她來說是這樣。對於她，你應該真心地去愛，而不是真心地想和她做愛。

酒井明

這算是什麼呢？我不知道。
看著看著，有時，真的覺得很可笑。
首先，讀書時要以學業為重，所以小孩子不宜談戀愛。小孩子的戀愛，一定粗疏，一定未成熟，一定會影響學業，一定會亂來。所以小孩子絕不適宜談戀愛；別人也要想盡辦法阻止他們。
到十八歲就可以了吧？不！還有大學課程要讀呀，讀好了，拿到學位、文憑什麼的，才能找到好工作。所以，又不能談戀愛了。
到工作的時候就可以了吧？可以，不過只可以談一次。談過就一定要結婚，不可以分手，不然就是不道德。多轉換男/女朋友，就是濫交。
這算是哪門子的愛情？不如盲婚啞嫁算了。
"正常人"想出來的東西，我這種"瘋子"，絕對不會明白。

酒井明

到底你想怎樣？
對別人的追求不瞅不睬，人家見你沒什麼反應，轉移目標，你就在背後說他濫交。到底你想怎樣？
你以為你是誰？即使你是國色天香，只要追求的人發覺，除了仰你鼻息之外，卻什麼都得不到的時候，假以時日，就不會再陪你玩這個"刁蠻公主"的遊戲。
人家追求你十年，你在十年後再拒絕他，要他為你傷心流淚，甚至斷送生命——這一切，不過是下三流的愛情小說裡面的情節。你看了，中了毒，我同情你。但煩請你中毒後，躲在家裡不要出來好了，不要反過來到處毒害人。
有些女人，只懂得靠男人的追求証明自己的魅力，從而証明自己的存在價值；這種"自我感覺良好"的事，因為與人無尤，所以問題不大。可是，到那男人不理睬自己，就到處說他濫交，愛搞一夜情，這種誹謗別人的行為，就是無賴所為。
無賴，不是男人的專利。
何必跟你，你這種無賴？人家不蠢，也並不偉大。

酒井明

很多讀者來郵，抱怨我的愛情文章寫得艱澀難明，有拒人千里之感；更有人(我懷疑是基督徒)說我不過是故弄玄虛，曲解聖經話語，迷惑人心。於是，我再細閱自己的文章。
我發覺，原來我在用詞造句中，精簡得過了頭；幾個意思濃縮在一句話之內，千言萬語，我卻只用片言隻字，就滿以為足以表達。原來，不。
所以，我決定以解讀自己的文章，繼續這裡的解毒系列，希望會有幫助。當然，我首先引用的，就是自己的成名作——[不要恨，只要愛]。
有讀者來郵質問：[一軛]這東西，為什麼會變成恨呢？這個和恨的意思，可說是風馬牛不相及呀！而且，大家都有共同志向，才可以永遠在一起，這是理所當然呀！這樣，又哪來毒素了？
也許，這位讀者說之前，忘了先看聖經。
哥林多後書第六章十四節開始，在"你們和不信的人不可共負一軛"之後，就表明了"義和不法有什麼相同呢？光明和黑暗怎能相通呢？......"——明顯地，這裡將[不信]和[不法]、[黑暗]，甚至往後第十五節的[彼列](撒但的別名)劃上等號。試問將[不信]比喻為魔鬼的一軛論當中，又怎會不存在著恨？
直到第十七節，更說到"要從他們中間出來，和他們分開，不可觸摸不潔淨的東西"。將[不信]比喻為[不潔淨]，更要主動去離開他們；如果在做這一切當中，竟然存在著愛，這就是一種虛偽了。
在[一軛]當中，本身就存在著愛恨分明的立場。而且，之後一字一句，更說明了要在恨的基礎上，建立愛的關係。所以我說，[一軛]不過是恨的變體：用一個討厭的對象，襯托出對某部份人的愛。
不過，最要命的還不止這些。
對失戀的自怨自艾，都會是一些類似[可能我不夠漂亮/體貼/英俊/富有吧]之類的說話。這種說話，有人說時當作是自嘲、發洩，一席笑談過後，就會回復正常；有人卻會一直銘記於心，成為心理陰影。不過，即使是心理陰影，也可以靠日常經歷，或者刻意培養、鍛練自信，甚至選擇對症下藥，細想當中錯失，以免下一段感情來臨時又再重蹈覆轍，將這心理陰影減退，甚至消除。
然而，[一軛]卻針對這種重建自信的方法，作最重的打擊。
[一軛]的前提，是[信與不信]的分別。首先，什麼是信，已經沒有一個清晰的答案：口裡承認、心裡相信，就夠了嗎？如果不夠，怎麼辦？要出席過多少次團契，作過多少次崇拜，諸如此類，才算是相信？什麼是真正的相信？我認為我是真正的相信，可是四周的信徒卻力指我不是真信，那我該如何辯解？是不是要將整本厚厚的聖經背誦如流？是不是每次崇拜、團契、讀經、事奉.........等等，我都要用一本簿子、一支原子筆，抄下時間、地點、出席者的名字，數著自己為教會付出過多少時間、金錢、精力，以表自己真誠相信？如果是，有沒有準則？一年內一千小時？兩千小時？還是.......
上面這一段文字，不要說閣下看得悶；我寫著寫著，不單覺得悶，更覺得很恐怖。
所謂相信，根本就沒有準則，更不由閣下說了算。一切只視乎你身邊的人如何看你，你可是全沒辯解餘地。
用一個沒有準則的[標準]，來衡量一段感情的價值，本就是離奇、荒誕。而最危險的，就是當中真的有人會相信；他們相信，一段感情結束，原因真的是[信與不信不能同負一軛]。他們根本不會去想，這段感情裡面，大家有沒有什麼地方做錯了，是不是因為什麼阻力，有什麼誤會沒解決，是不是將對方的缺點放大了。連分手的原因也沒弄清楚，就一味強調著[因為他/她不信，所以我們不能一起了.....]，只是將失戀的原因往[一軛]裡作心理投射；心靈在[信與不信]之間徘徊，對這段感情上的缺失卻視而不見。
到最後，一切只淪為自我，甚至互相麻醉。這就是我所說的，那[一軛]的毒煙。
因為[一軛]是讓人沉醉在一個思維裡面，令自己對失戀失去自癒能力；所以，如果要我歸納，我會說這是精神上的後天免疫力缺乏症。換句話說，這是精神上的愛滋病。
這種愛滋病，比肉體上的那種，更易染上，更難醫治。

[ 本帖最後由 酒井明 於 2007-9-7 20:48 編輯 ]

酒井明

當那感動的一刻來臨時，相信每一個人，或多或少，總會有點驚惶失措。
不過，如果在這一刻，不慎看了那些書藉而中毒，那就太不幸了。
對於這些，書裡面有這種論調：當遇到適合的對象時，最好先讓自己冷靜一下，搞清楚，自己是真心喜歡他，抑或不過喜歡他的外表？你會不會只是被他這一貫跟異性搭訕的技倆吸引了？他跟你這麼說，會不會之前也曾經跟另一個異性這樣說過，只是對方不理睬他，所以轉移目標？
我不知道閣下會不會唯唯諾諾，認同上面的說話；我只會說，這種說話，只是一派胡言，是神經病的人才想得出來的東西。
不是唬嚇你——愛情的來臨，容不下胡思亂想。在那一秒的感動過後，很奇怪，人容易被自卑的思想籠罩；[到底我有什麼好，他竟會喜歡我？]——很多時候，這種說話，如果過份自我在腦海裡重覆說著，就會變成夢魘、詛咒，一直揮之不去。
這種自卑感，到底從哪裡來的呢？就是源自對生活、世事的無力感，源自面對困難時的無助。這些負面的情緒，日積月累，就會在心裡形成一種將自我價值看得很低的心理；所謂自卑感，就是這個意思。這亦是人心裡的，所謂[人性的盲點]。
所以，如果不好好把握感動來臨的一剎，當中帶來的機會，久而久之，愛情的幸褔，只會遠遠的離開你。
當然，這也是教會所希望的。教會就是不會讓人談戀愛，只會叫那個[神]伸出雙手，掩蓋你的耳朵，令你即使休比特跑來敲你家的門，你也不會聽見。
把握愛情來臨的一刻，捉緊他所給你的感覺，跟著自己的心情走。喜歡就喜歡，不喜歡就拒絕。因為不肯定，考慮一下也好；只是，多慮無益。對方見你不理睬，自會另找別人；這不是[濫交](也煩請不要濫用[濫交]一詞)，而是識趣。

[ 本帖最後由 酒井明 於 2007-9-6 23:15 編輯 ]

酒井明

在自稱正統的基督教書樓裡，有些教人談戀愛的書藉；有些更是專為基督徒而設的。我不時會看看；因為，我想為裡面的言論解毒。裡面所說的，美其名是教導人談戀愛，實質只是叫人不要談戀愛。
有些是這樣說的：每遇到有男生輕挑地和你搭訕，最好的方法是完全避開他。因為，無論你用什麼反應去回答他的說話，怒意也好、善意也罷，不外乎只承認了他的存在價值。所以，最好的方法，就是[當他透明]。
問題是，怎樣去評定他的行為是[輕挑]？
跟書裡的方法，不要問自己的朋友，最好問教會內的弟兄、較年長的牧師之類？絕對錯誤！因為，他們根本可以乾脆地回答，和你搭訕的全部都是輕挑。
因為，他們只是局外人，根本沒資格、也沒能耐去評定那個人的行為是否輕挑。而且，每個人的價值觀也不同，評定的標準也不同，大概都是受過去的經歷影響。所以，既然不知道，最好的方法就是[一刀切]——將所有的都評為負面，那麼你以後就不會再為這事麻煩他們。而且，要你避免談戀愛，一心一意為教會(記著，是[為教會]，不是為那個[神])付出，是整個教會內的默認共識；所以，他們的答案，也只會以教會的利益出發。
而最要命的，就是教會內或多或少也會保持一定數量的情侶，讓你以為跟從神，愛情的幸褔就會來到身邊。這只是一個假象，是教會內的雙重標準下摧生出來的產物。我不是說他們之間的愛情是假，而是，為何擁有愛情幸褔的幸運兒，要由一班[教會的弟兄]去定奪、選出？這不是很奇怪嗎？
愛與不愛，感受到愛與否，是你個人的感覺，與別人無關。愛情來臨時，就放膽去愛吧！因為，醉過，方知酒濃；愛過，方知情重。
那些教導人談戀愛要慎重，總是要人將那個[神]放在第一位的書藉，丟了它吧！不要將之送人，免得傳播病毒呢。