信教容易，離教不容易

信教容易，離教不容易

這一篇分享，是為曾經對教會和信仰認真過的朋友而設。如果你現在正為負上背信棄義的罪名而擔心，本人的分享希望能給你一點兒的幫助。

我離開教會距今已經有六年時間，剛好與我接受基督信仰的日子相同。這兩個六年，分別成為了我的主要成長階段。正面一點去看，無論是依附教會，還是退出教會，兩者都帶給我截然不同的生命經驗。讓我能夠比較完整地思考信仰﹑世界以至個人，因著屬於自己的親身經歷，得到一個個屬於自己的觀點。

與一同成長的朋友相聚，是令我踏進教會的原因。一次生，兩次熟，信教的過程是多麼的順理成章。皆因當初我所要的，是友儕間的認同。能夠與友好有更深層次的交往，何妨？口裏承認，心裏相信，就可以真正成為大家的一分子了，我不再是新朋友（局外人）了，多麼的簡單。

當教會生活有一定年資，舊人自然會被推往事奉的行列。首先從團契做起，職員，司琴，繼而按著自己的興趣和能力，詩班，主日學，陪談佈道。事奉的過程又是多麼的理所當然，既然是一家人，為教會付出一點力量是絕對合情合理的。

加入事奉團隊，會因此接觸到靈命長進和對信仰認真的信徒。耳濡目染，眼界開了，漸漸對自己的靈性生活也有要求。自此，我就成為一個真正的基督徒，並接受浸禮，加入教會。

宗教或信仰原是有一種浪漫的成分，令人感到溫暖﹑簡單﹑舒暢，方可吸納普遍的民眾參與。而這種令人軟化的力量，可以使人變得比較有耐性﹑包容和捨己。這種環境氣氛底下，基督教信仰，是討人喜歡的東西。既是人見人愛的，接受，相信，以至投入，也是很正常的事。

信教，輕而易舉。

作為一個對信仰付出過真心的人，當日實在不會預計自己有離教的一天。

在我的人生計劃裏，我只有完全獻身教會的意願和理想。為了傳教，我可以犧牲任何東西，甚至可以連尊嚴﹑連性命也拋棄。

這種對信仰的委身，令我離教後一直非常痛苦。

離教，我形容為人生一段漫長的艱苦大清洗。

在醞釀期，積累著大量對教會的不滿，卻無法得到牧者有效的情緒疏導。這時候，埋怨他人每每化為怪責自己，發現自己的醜惡。對自己的評價日漸低落的情況，像處於一個壓力煲中不斷加壓。

隨著人生步入另一個階段，教會生活與現實環境兩者出現強烈的偏差。生活已不再是上學和回家那麼單純，面對人間種種實況，見識到世界的不同領域。教會所給予我的支援，只停留於翻閱經文的層次，顯得嚴重落後和不足。跟這些不能配合我成長，幫助我開闊遠大目光的人在一起，對自己一點好處也沒有。我開始感到自己被限制著。

團契中的關係變動，充滿著紛爭和矛盾，許多伴著自己成長，同樣對信仰失望的好朋友相繼離去。留下的零星泛泛之交，如何給我歸屬感讓我留下？

丟棄基督信仰之後，我的人生目的又是甚麼？是物質嗎？是親人嗎？是愛情？是放縱？還是一些我還未知道的東西？霎時間我變得一無是處，一塌糊塗。

看，離教是一個痛苦的思考過程，需要接受長時間的煎熬。你會捨易取難？還是捨難取易算了？

我們許多人都活在迷茫之中，一生勞碌不知為的是甚麼。基督信仰原本是給了一個簡單易明的答案，讓人活著有意義有目的。假如放棄了這個答案，要找到自己為甚麼要活著，是很痛苦的事情。我說真的。

祝願在離教路上的你，能夠走得平坦些，早日找到自己的方向。

離教以後，重拾人性

或者，教會曾經是你的一切。尊主為大，教會的事永遠都佔據個人優先次序之首。

我自己就是這樣。少年時代，我的人生不是在學校渡過，就是留給教會。星期六的團契，星期日的崇拜。少出席一次都令自己不能心安，是心甘情願的，絕非是群眾壓力。在教會，因著大家都有共同的信念，彼此是沒有隔膜的，人與人之間親近的感覺，是家裏沒有的。甚至家人需要幫忙，家人需要照顧，我心裏仍然是想著教會，以教會的利益為先。

男女之間的正常交往，也因為我堅守同負一軛的教導，要遠避試探，對非基督徒一律拒諸門外。回想當年，自己真的很神經質，很無情。一個個對自己傾心的好男孩，面對我那些難以理解的拒絕原因，顯得一頭霧水。我真的傷了他們的心。執著，令我親手毀滅了一段段珍貴的坦誠關係。

教會時常教導信徒要捨己，似乎意思就是，不要疼惜自己。因此我必須事事以別人為先，發生任何錯誤多少都要歸疚自己的軟弱和不足。馴如綿羊，我不懂得發怒，不懂得說不，最後，連判斷對錯的能力也失去，教會永遠是對的。牧者的榜樣也是如此，他們根本不會顧惜自己的身體，經常過勞多病，進食垃圾食物，難道地上的生命就可以隨意糟蹋，不值得珍惜嗎？

教會口口聲聲要人不要縱情享樂，要顧念他人。偏偏每次聚會都消耗大量天然資源，貪圖一時方便造成很多很多的浪費，無休止的愛筵飯局只講求口腹之慾。本來可以節省減少的，也從來不會有人提出建議改變。莫非一句肢體相交有理，就可以造成地球生靈塗炭？

這些教會文化，是與人性相違背的。

骨肉之親，是前生修來的緣分。不管是任何崇高理想，也不能與顧念親情相提並論。很遺憾，在我父親離世後，我方醒悟這個道理。我實在應該把時間分一點出來陪伴家人，一起珍惜團聚的時光，為家庭製造更多的甜蜜回憶。每次打開兒時的照相本，我就會悔恨自己愛得太遲。流下的每一滴淚，是過去的錯誤醞釀出來的苦酒。

遇上志同道合，能夠惺惺相惜的異性朋友，可以令自己的感情昇華，更認識和認同自己之餘，也可以學習到兩性之間真正的體諒和互愛。即使無法成為情侶，也應該以善待他人的心，坦誠地說明自己的感覺和想法。以宗教理由敷衍塞事，埋沒自己的真心，逃避自己給愛我的人帶來的茫然和傷害。我得承認，至今仍然為當時幼稚的反應和處理態度耿耿於懷。假如將當日的情景重演一次，我一定不會如此對待他們。

我現在明白到，生病是因為不夠愛自己。無論是當下的肉體生命，還是永恒的靈性生命，我們都應該好好保養和愛惜。失去健康，縱使得到所有都會歸於零。失去健康，多簡單的願望都無法實現。個人的健康（包括身體和心靈的健康）可以帶來的連鎖效應，是遠遠超過我們所知道的。重視自己的感受，顧惜自己的身體。能夠完全地愛自己的人，才可以正面地影響整個世界。

自問是一個非常惜物節儉的人。許多在他人眼中視為廢物的，我都總覺得它仍然有存在的價值，不忍心丟棄。教會中過多的包裝﹑印刷﹑飲食﹑送禮，所造成的冤孽，是他們做多少好事也無法抵消的。以前早已覺得不妥，如今證實我的直覺是對的。我應該相信自己的良心和直覺，不必事事都依從群眾。也許我如此做，他們的浪費習慣可以改善。

離開教會以後，的確，我漸漸回復與生俱來的本性和正常的判斷能力，不用被教會的意見左右自己的行事為人，可以坦誠地面對自己的真正感覺。天曉得哪裏有教會不會犯上扼殺人性的罪行，我可不會再次讓自己沈溺該種自欺欺人的環境和氣氛之中。