與大家分享我的見證－－從進入教會到現在的感嘆

大家好，這個網站是一位朋友介紹給我的，在這裡看到不少曾經和我一樣的人，給了我十分大的幫助和鼓勵，也很高興我能在這裡勇敢獻上我的見證。

從我進入教會到信主，大概是國中到高中的事情了，而大概在一年前我選擇離教，從此不再與基督有所關聯，目前我是個大一生，因休學關係今年準備重考，這些等等也會稍微提到，但不影響內容。

在我離開教會的這些時間裡，我試著看了許多各人的經歷，揣摩著放下身段，承認自己不再信主、不再依賴所謂神的幫助，最後，我相信自己是成功的，現在已經能夠樂觀面對自己所脫離的是束縛而不是救恩。

國中階段

不得不說，我從小就是個叛逆的小孩，因為家中是單親家庭，所以從小就接受放養式的教育。可想而知國中時，我的生活多麼墮落，我是個每天早上七點半到校開始休眠定時到下午四點的學生，如慣一轍的生活沒有改變過，而教師的勸導我也當耳邊風，我不曾在乎別人怎麼想。

儘管如此，身為一個正常人，我還是懂廉恥是什麼的，而這也成為了我進入教會的原因。

我在班上沒什麼朋友，當時在班上其中的一位朋友，我在這裡稱他為李同學，他就是位標準的虔誠基督徒，他的成績很優秀，而當他看到我認為我是最需要神的人，因此他在國二下學期首次邀請我進入教會。

我參加的教會是青年崇拜，顧名思義都是以青少年（國中高中大學）所著重的聚會，當然不外乎會有會前禱告、奉獻、敬拜，接著有個傳道人會在台上講道指引你進入基督徒的生命，這時的我是把教會當作我玩樂的居所，能夠交朋友而且享有一個和平的氣氛，當時的我真的把這裡當作自己真正的家，畢竟，我想我很難真正了解自己到底是誰。

高中階段

很多次教會的牧者都與我談到愛的問題，他們也漸漸認識我了解我家庭的狀況，他們常常告訴我一句話：「人的愛是有缺陷的，但神的愛是完美的。」

我也花了很長一段時間思索這個問題，而在眾多教友的甜言蜜語之下，我參加了教會與其他教會合辦的活動：「超世代特會」。

教會總是以QT（本網註：祈禱）、聖靈感動、神的啟示，這種好似存在但在外人眼中又不存在的感受，以假亂真，給予心靈上的慰問。

我曾經試著禱告，與教友們共勉，最後慢慢能接受這樣的信仰，也開始跟著他們讀QT與聖經，讓耶穌踏入我的生命，並且受洗。

的確，我有很大的改變，但那只是與教友之間，我能夠接受很多自己不喜歡的人事物，也開始為教會做了一些服事，我為我的改變有了小小的感動。

大學階段

感情最細膩的階段，是該成熟了，但不是屬靈上的成熟。

我看見認清了教會裡還是有著階梯的分層問題，總是在上層的人都是對的，而下層的人只要懂得服從、尊重就是對的。

我曾經想提出這樣的問題，但當我看到傳道與牧師那一貫教訓人的畫面，我連想都不敢再想了……

我翻著聖經，重新想從神的話語中尋找答案，但我始終無法理解所謂神的旨意是何？

我應該尊崇長輩的教導，還是照著我所得到的感受去行，這讓我夾在兩難之中。

漸漸的，我開始變得不喜歡與教友說話，當然這突然的反差很快就被注意到了。

當我又回歸「叛逆」的生活時，只會讓那些曾經對你的改變有所驚嘆的教友再次對你改觀，沒有人會懂，我為什麼要離開。

最後，我選擇離開。

結語

現在的我，我很清楚自己是誰，也很清楚自己在做什麼。

我只是個凡夫俗子，沒有先知的能力，更沒有能力拯救世人。

我還是謝謝我的李同學帶我進入教會，讓我認識各式各樣的人，也讓我的思想有了些啟發，更讓我認清即使是信仰即使是合心同工上依舊會有人性的無能。

但我是比以前更懂愛了。

愛，並不是無止盡的寬容，那樣貶低了我們人與人真誠的心。

愛，並不是謊言欺騙偽善，而是透過人與人之間真實的感受。

寧可過痛苦但真實的人生，也不要埋沒自己去勉強接受。

我唯一後悔的是，我做了人生錯誤的選擇－－受洗。

我得到的比失去的多，包括一切基督徒內部的糾紛與那三寸不爛之舌，還有許多種種。

一個全知全能全善的神能為他的子民所做幸福的事不勝枚舉，但他選擇不做。

我確實已經沒信心了，但我希望這是第一次，也是最後一次，我對神的存在是真的死心了。