不如歸

早就想寫自己離教的經歷，不過這陣子心緒不寧，所以遲遲未動筆。一直到今日有三天大假，才可靜靜的坐下來將一些往事組織一下。

我的成長環境有點點特別：父母在文革時從大陸走難到香港，把我生下來；但因為兩人為著生活都要外出工作，就把我交給到一對老夫婦，以每月三百塊照顧我三餐一宿，一星期才見我一次。很幸運，又或是緣分吧，這對老夫婦對我有如己出，就是老夫婦的三個兒子亦當我是家中老么，寵得不得了。雖然自小頑皮，但老夫婦總有非暴力的辦法令我乖乖聽話。除了生活上的照顧，兩老更關懷我人格的成長。那幾年，實實在在是我的快樂童年。或許兩老對我的照顧太好了，我父母安心得越來越少見我，全力為他們的事業努力。我在老夫婦家寄居，一直到我九歲。

後來，老夫婦的長孫出生，兩老當然負上照顧的責任，但見兩老年事已高，實在有點吃力。老夫婦卻不忍將我送回父母身邊，當時父母的環境亦實在無時間照顧我。最後，碰巧我父母因工作關係搬到城寨一個較大的地方，所以我父母便將我接回家去。回到自己的家，面對陌生的父母，小小的心靈總惦著老奶奶的種種，但一想到自己這樣想實在是叫老夫婦添麻煩，很多時候都是自己躲在被窩裡哭，摟著自小蓋著的一張珠被，彷彿她又如常的摟著自己。

我父親是個非常主觀而不善處理家庭的男人，在他眼中就只有事業，對我他全無耐性，也很少體諒我感受。母親則全無主見，一切以丈夫為依歸。所以回到家後，我總覺得他倆上班後總快樂得多。當時年少不懂，現在回看是因為小小的我已感受到他倆的冷漠。就這樣一去兩年，我成了街童。

後來父母申請的公屋批了下來，我搬到沙田去；父母的事業因當時的大氣候越見成功，但對我的關心就更少，每見我總打罵不停，而且，父親時常掛在口邊說我沒出息，自己十歲已開始賺錢幫補家計云云，又常說我就只為他添麻煩；久而久之，在家中得不到溫暖，我又再住家外跑，成了暴風少年，那年，我十二歲。

後來跟了一個老大，到處行惡。這期間，我認識了我的初戀女友。她也是來自一個破碎家庭，由嫲嫲帶大。可能我倆都是同病相憐，小小的兩口子，對對方都是真心的關懷備至，雖然有時總免不了幼稚。

這小妮子當時已是教會的人，但她從未迫我返過教會。直到一次我隨老大做事掛了彩，她拉著停不下來的眼淚照顧我，卻沒說半句話。我看在眼裡，心痛得實在不敢造次；這次之後，我脫離了暴風行列，開始好好的上學，好好的重新開始。有一次，她說教會裡有人想見見我，我也不知就裡的跟她去了。那時，教會的人給我的印象很好，很親切，比起我父母和以前的黨群，實在好得沒話說。就那時開始，我想了很多；不久後，以前的朋黨來到教會找我不果鬧事時，我感到基督的力量，我不再是以前那衝動的小混，反而是站出來，首次只以說話叫他們靜下來離去。這次後，我少了幾個朋友，但反而多了一個比我自己的家更像家的地方，也多了一份救贖。

在教會的日子裡我得著很多，但教會內的一些行事方式卻叫我存疑，例如所謂的民主是家長式的民主；一發現你對教義有別的闡述，即群起攻之，扣成異端。之後牧師便會疲勞轟炸，直至你同意他的那一套。但每見我女友總是為我的改變而高興，心不由得想：「算了吧，他們都是關心我，怕我走錯路，誤了神替我的安排。」那兩年，我深深的感受到祂的救恩。

兩年過去，我十四歲，身邊的一切都很好；教會內，我越來越熱心事工；學校裡，我的成績好了很多；跟女友，我們開始想著對方的將來。她的藝術天分很高，常常說現在開始儲錢，中七後再找工作，兩三年後我倆便一起到美國求學去，她唸藝術，我唸電腦。那時我和她都有一份兼職，反正一放假就往教會跑，剩下來的錢總也不算少。但我跟家裡的關係卻越發疏離，在最後期，我真的只當家是酒店，反正我除了學費，連零用都不向他倆拿。我那時只想和女友組織自己的家庭，就是教會內的人亦對此很欣賞，當時我以為這就是我的將來。

但那一年，我女友的嫲嫲過身了，她傷心得不得了，隨後的幾個月，我差不多一直住在她的家去照顧她；但我發現她每收到一個男人的電話就無故發脾氣，我問了幾次那是誰，她只說是打錯了。中五剛開學不久，一個男人到學校找我，原來，一直打電話叫她發脾氣的就是這人，她的父親。原來她父親在她嫲嫲過世後，多次提出要帶她到美國去，但因為我的關係，她反抗得很厲害。她父親跟我說很多謝我一直的照顧她，但我這樣只有拖累了她的前途，何不先讓她完成學業，待她回來才跟我重聚。

老實說，我聽到後對她父親發了很大脾氣。但當我靜下來，我想了很多，她父親說的未嘗不是道理。若以我們的計劃，起碼還要六七年才可成行。我嘗試跟她談過幾次，但她一聽到就對我發脾氣，哭鬧著說我不要她了，最後，我倆總是相擁大哭，說不下去。

後來我跟教會比較年長的朋友和牧師商量，每個人給我的建議幾乎是一面倒的叫我讓她跟父親到美國去。這段時間，我不停的祈禱，求神給予我勇氣去面對這令我心如刀割的決定。最後，我在無計可施之下，竟笨得開始對她冷淡，更找來以前的誼姐扮做是我變心了。她開始時很憤怒，跟著幾天她都哭成淚人的哀求復合。老實說，就是那時練成無血無淚，好幾次跟她在街上糾纏，我竟狠心的甩開她的手，轉身便走，每個路人看到她哭叫的樣子都嘆氣，但我因為不想她看到我淚流滿面的樣子，只有走得更快。

後來，我在教會內被攻擊得很厲害，每個教友都或關心或責難的問我為何這樣做。我沒解釋，我怕自己的心狠不到她上飛機的那一天。為此，那個月我連教會都不回。但，我依然不停的祈禱，求神原諒我做的一切，求神給予我勇氣。但教會的人並未因此而放過我，還是不停的找我。那時候沒去她家和教會，呆在家裡的時間多了，越發對事業上很成功的父母的暴發戶咀臉討厭，父親也對我一天到晚的黑面不高興。

後來，她終於跟她父親走了。我知道後，心痛得不得了，但卻笨得祈禱感謝主給我的勇氣。

她走後我重回教會，但教會裡每一個人的咀臉都不一樣了。之前跟我在教義上有差異的幾個教友，更一馬當先的拿著我跟女友的事來攻擊我。不知為何，那一刻我很倦，那次，是我最後一次到那教會。但我依然覺得這是神對我說謊的處罰。沒到教會去後，我開始收拾心情應付會考。儘管過程辛苦得不得了，心情的影響令溫習也事倍功半，但我依然深信神會為我添能力。

轉眼是春節，除了每天溫習、想她和祈禱外，我幾乎不想做任何事。誰知學校假期的最後一天，我接到她的電話，說剛回香港辦些手續，想見見我。我想也不想的答應了，說實在，我真的很想見她。但出門前我不停祈禱，叫神給我勇氣，不要在這骨節眼上軟弱。見到她了，她瘦了很多，人也憔悴，別後的生活苦嗎？我想了很多，但一句也說不出口。反而是她先開口：「你說一句好嗎？說句留下我的說話好嗎？你和那女人的事我不介意，就算是騙騙我好嗎？」說著說著，她哭起來。我說不出半句話來，良久才壓得住情緒拋下一句：「你回去吧，對不起，我……跟她現在很好。」說著我便轉身走去。

回到家，我又躲在那張舊珠被裡哭個死去活來。我再祈禱，我問神為何要我承受這試煉？可不可以救我啊？但這一刻，不知何故，我發現神好像離我而去了。

這天之後，我恍恍惚惚的過了幾個星期。

一天，我收到她表姊的一通電話。她父親見她總是魂不附體的，便帶她到山區度假，途中發生了交通意外，只有她一個離去了。

從那一天開始，我的神不在了。

之後，會考一塌胡塗，我跟家裡的關係更差到半天也留不下，我一個人拿了幾件衣服和證件，留下字條告訴父母我是離開家庭。

事情雖已發生多年，但依然歷歷在目。

離開家庭後，我甚麼事也幹不起勁，只隨隨便便的找份藍領工作，晚上就睡在工廠。女友的死令我行屍走肉般過了一年，想過死不知多少次，但每次想下手時，總不知那來的聲音：「你死的理由充分麼？」為這問題我也苦惱了好一陣子，但總算是把命留下來了。

後來到了聖誕，我在街上碰到以前幾個教會的朋友，還包括一個當日攻擊我的人在內。那幾個朋友都過來跟我寒暄，問我近況等。但那攻擊我的人竟跑過來，擋在那幾個朋友面前大聲說：「你們不要接近這個異端，他根本就是叫人叫神蒙羞。」那幾個朋友一邊的勸說著把那攻擊我的人拉開，其中一個更叫我回去教會走走，說牧師和幾個朋友還是關心我的說。後來，跟他們留了個聯絡便分開了。

說來奇怪，這一年來我沒有再祈禱，也沒有再想及神的一切。

一天，我收到那牧師的電話，約我和那幾個朋友出來吃個飯，我猜那幾個攻擊我的人不會出現，也想見見曾經很關心我的牧師和朋友們。見面時，大家互道了近況，說著才知道他們不知我女友已不在了。牧師知道後即祈禱，還對我說了很話，說當日大約猜到我不是變心，又說甚麼神自有安排，更說甚麼看見我這樣的生活很心痛等等。老實說，我不是也不想說他是虛情假義，但真的聽得有點厭惡。反而其中一位教友提議我參加一些義工組織，放開一下自己，調整一下心情，總好過漫無目的的蹉跎下去。後來他給了一個青年中心的地址給我，我想，反正時間有的是，就去看看吧。

那裡是個屋村內的青年中心，我到那裡參加了他們的義工團，團裡大部分的人都跟我年紀相若。在那裡，我對外間的抗拒好像開始融化；或許是大夥都是年輕人吧，除了一些的義務工作外，大家總愛聚在一起玩樂。

但，當我一個人的時候，我總愛想她。有一次，當我在那中心等人的時候，突然想起她，想起她最後的要求，我心又如刀割。我更想，傷害了她，也許我一生的心都不知放那裡好了。就在這時候，一個義工團裡的朋友跑過來，竟問我：「莊，何事那麼悲傷？」我非常吃驚，我沒流淚，面上也不過是平常的撲克臉，幹嗎這女孩看得穿?

我苦笑的否認，反問她何故覺得我悲傷，她竟說：「不知道，我知道就是了，可能是感覺吧。」這女孩是義工團裡比較靜，不太起眼的一個，很斯文的樣子，雖然不那麼美麗就是了；但這次之後，我開始留意她。可能太久沒去喜歡人，我是差不多半年後才發現自己真的喜歡她。但因為之前女友事，當中我思考了很久，我怕把她當做是個替身，後來一次聖誕舞會，我發現對我而言她是她，並不是甚麼人的替身。

跟一個朋友談這事，她也贊成，說不要拖著昨日去找明日的幸福。但我心中，默念著希望在天的女友可原諒我。

我跟她表白時，她很緊張，其實她那時也有意思，雖然當時她接近高考，反正我已經想好，先說了，等她高考完再試著一起吧。但當我說完我所想說的，誰料她第一句就問我：「莊，你知道信與不信不可同負一軛嗎？」之後，我才將我的往事跟她說一遍，她聽後有點不安，但我也告訴她我已想過一些問題，如果她想，我會試試看再跟神相處。她聽了之後，說也好，給大家一個開始吧，當時，我看得出她眼內的喜悅。那時我也想，可能是神安排她來引領我回到祂的恩典吧。想著，我竟不自覺的祈禱了。

但一個星期後，她開始避開我，雖然我們表白了，但亦協議了先等她高考完才開始。可是一般在中心見面，對對方的關心總是比對其他人多一點點。可是，她突然變了，好像很怕我似的。我拉她到一角問，原來她所屬的教會不認同這件事，還道要帶我上教會去讓人認識一下。我倒也沒所謂，那去一下吧。

誰知去到，我發現她的教會更是無聊，基本上是甚麼都「不要問，只要信」。開始時我還忍下去了，但誰知當說到三位一體的時候，他們的闡述簡直是無稽而可笑；更於席間有意無意的說現在很多人污染教會，為識女孩子才來，一點靈性都沒有。我想，算吧，他們信他們的，誰也有自己的公允啊。聚會完了，他們的牧師和兩個團契職員約我詳談多一會，我想也好，就談吧。但一開始，他們迫我說完了自己的往事，竟把我和我已故女友的事說成因為神不應許，甚麼我們沒有把神放到第一位等等。之後，我跟他們吵了好一會，總不能讓一個已故的人蒙受這種屈辱吧。

最後，大家不歡而散。但我和這女孩就這樣告吹了。

這一天前，我還是對神和教會留有絲絲的尊重，儘管心裡的疑問多大，總本著不要問只要信。但這件事後，我對這以愛為號召的集體催眠偶像崇拜俱樂部實在不敢造次。我很清楚作為一個基督徒所要行的，但做得到的，我一個都未見過。

離教後，我反而開脫了，我不再依賴任何體位，我不再相信命運。直至今日，生活上的喜怒哀樂仍是不停的往還，但我學會了這就是我的人生，我就要面對。以前的朋友在知道我離教後，一個個的消失得無影無蹤，就是偶爾在街上碰到，連招呼都不打了。但最奇怪是，那一年在教會中攻擊我的人，竟不知從何得知我的電話，兩三年前打來向我借錢，我只好拋下一句：「叫老耶借你吧。」

其實，誰人都應自己選擇令自己過得開心生活。你信你的神就是了，何必要你的另一半或身邊的人去承擔這生命中不能承受的笨呢？讓自己喜愛的人過喜歡的生活，難道這是罪嗎？

如果愛自己珍惜的人是罪的話，就請讓我回歸我所屬的地方好了，死後我會甘之如飴的等著到地獄去啊。