學會了愛人才會快樂
這個題目有點可愛, 因為這個句子前天就”pop”一聲的出現在我腦海. 這個句子其實是有兩個解法的:
"學會了愛, 人才會快樂
學會了愛人, 才會快樂"
這句句子看似沒什麼兩樣, 卻包含了我最近兩個月來所認識的”愛”.
某天, 跟一個朋友談天的時候, 我問他: 您如何知道一個人是否愛您呢?他想了想, 給我的答案是: 如果他經常望著我, 身體上跟我很親近, 我認為這個人很愛我了.,
我問: 若果這個人很親近您, 常望著您, 但卻莫視您的感受, 卻只想一整天抱著您呢? 或者, 他很想抱著您, 也想抱著另一個人呢? 他還愛您嗎?
您的答案是什麼呢?
我的答案是: 很多人都會把”迷戀”和”需要”當作愛. 他們認為很想很想見一個人, 很想抱著一個人就是”愛”. 當一個人開始喜歡上另外一個人的時候, 無論您是喜歡一個偶像, 一個朋友, 還是喜歡上一個對象, 我們總希望會經常見到這個人, 無論他的什麼消息都好都想知道 – 最好他能經常陪著自己就好了, 因為那種感覺很好.
很多人會說: 我很愛很愛這個偶像. 很愛這個朋友, 很愛這個對象.
但我卻不認為這就是我們一直所說, 所追尋的”愛 - 至少不是愛的真身”.
大家嘗試留意一下, 在父母, 情人, 朋友之間, 有多少因為這種”愛”之名, 所以會出現: 我希望您能做這些, 做那些. 若您做不到呢? 我就不那麼愛您了, 因為您令我很心痛, 我把希望都放在您身了, 我很愛您, 您卻不那麼愛我 – 愛我就為我改變吧!
多暴力的一種感情! 難度這種要求式的感情就是愛嗎?
嘗試思考一下, 您認為這是愛嗎? 您也許會說: 我只是想見他, 並沒有什麼要求.真的嗎? 那您為什麼想見他呢? 見了他滿足了您還是滿足了他?
我的看法是: 人與人之間的關係有兩個層面.
這兩個層面可以由一個故事來幫助說明. 很多年前我看了一本書, 書裡面解釋天堂和地獄的分別. 書裡說: 天堂和地獄其實很像, 大家都要用一雙很長很長的筷子吃東西, 而他們的分別在於地獄的人嘗試餵飽自己, 但因為那雙筷子是很難把東西放到自己口裡面, 所以地獄的人都很飢餓很辛苦. 相反的, 天堂裡的人都是用那雙筷子餵飽別人的, 在互想幫助的情況下, 每一個人都滿足了.
這個故事一直在我心裡面留下很深的印象, 直到最近又在我心裡面不停出現提醒我有關愛的本質.
根據我的觀察, 任何一段關係主要會有三種可能的相處模式:
第一種模式是雙方面都希望對方滿足自己的需要, 把對方看成滿足自己的主要來源. 在這個模式中的最初, 可能相方都願意犧牲自己來滿足對方 – 而目的是: 希望對方之後能滿足自己. 但結果卻往往只是, 雙方開始越來越覺得自己付出太多, 得到太少, 對方根本沒有能完全滿足自己, 然後開始懷疑是否”愛”錯了人.
第二種模式: 其中一方永遠為付出者, 另一方是獲得者. 在這種關係中, 關係越緊密, 付出一方就越會疲累, 獲得的一方就越需要付出的一方的任勞任怨. 最後的結果是: 付出的再不能付出, 獲得的不再獲得. 一開始所說的”愛”蕩然無存.
第三種模式跟第一種模式有點像, 就是雙方都願意付出. 不同的地方是, 付出不是建基於犧牲的心理模式, 而是出於一種無條件的付出: 付出不是希望得到對方的回報, 也不是希望改變對方來滿足自己, 而是支持別人發掘真正的自己. 在這種付出中, 我們不依賴別人的付出, 別人主動付出時, 我們會樂於接受. 別人需要空間時, 我們就支持他有自己的空間. 對方不會成為我們的主要滿足來源. 這種模式需要高度的心理成熟度, 我們才不會自把自為的把自己的付出視為對方的權威, 在別人不需要您的付出時當成是一種傷害, 也要能在對方出現依賴的時候適當的退後, 提醒對方發掘自己的內在力量.
“有一種愛叫做放手” 是一首歌的名字. 學會放手, 讓愛的人自由, 也讓自己自由. 很多人聽到了就感到一陣心痛無奈, 這是因為我們都太習慣把找一個人來滿足自己當成愛, 因而讓愛的人自由就變成關係的終結.
學會由爭奪依賴轉化成互相支持信賴才是真正的愛. 我們就會明白, 距離並不會把愛分離, 分離的只是我們滿足自己的依賴.
這也是人類進化天堂的一個指標. 希望大家, 我親愛的朋友們, 有空的話思考一下吧. |
2009/5/31 10:59
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2009/5/31 11:39
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