教徒

抽刀斷水

獅子和基督徒

一個很虔誠的基督徒到非洲叢林探險，不幸被獅子追殺，他沒命的跑啊跑啊！終於讓他逃到一棵樹上，可是那獅子也不願放棄的在樹下等。天黑了，他又餓又渴，於是他開始向上帝禱告: 上帝啊! 請您將這只噬血的獅子變成基督徒吧！

話剛說完，樹下的獅子說話了: 親愛的上帝，謝謝您賜給我這頓豐盛的晚餐吧！

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耶穌的爸爸

姐妹倆在看一本宗教圖片集，翻到了一頁是聖母馬利亞和聖嬰耶穌的畫片。
“瞧這兒，”姐姐說，“這是耶穌和他的媽媽。”

妹妹問到：“他的爸爸在哪兒？”

姐姐想了一下說：“噢，他在給他們拍照呢。”

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話說耶穌長到十八歲，還沒有交過任何女朋友，
這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來聖母瑪麗亞前趨舌，
說耶穌搞不好是個同性戀者，
否則怎麼從來不見他和女人交往呢？

聖母瑪麗亞一聽大驚，
問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向，
於是,三姑六婆們便給她一個建議：找一個妓女來和耶穌送做堆，看看耶穌的反應,答案便能分曉。

於是聖母瑪麗亞當晚就找了名妓女，把她和耶穌送進房間。
怎知過了沒有幾分鐘，
就突然聽見那名妓女歇斯底里地大吼大叫，
緊接著看她一手提著褲子、一手扯著頭髮，
鬼哭神號地一路跑走了。

聖母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間，
問他到底發生了什麼事？
只見耶穌肩膀一聳，雙手一攤，
很無辜地說：「我怎麼知道，這個大姐姐一進來，
往床上一躺，褲子一脫，雙腿一張，我看見她兩腿之間有個傷口，於是我伸出手掌，輕輕一摸，就把她的『傷口』給癒合了。」

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投機取巧的教徒

有三個很要好的朋友，可是他們三個卻有不同的宗教信仰，而且是標準的宗教狂熱徒

一個佛教徒，一個回教徒，一個基督徒

一天，他們三人又在爭論，如果出了事情，誰信的神會出來相救
於是三人決定去50層樓跳下去，誰的神會來相救

佛教徒嚥了一下口水說：[ 我的佛祖 不會遺棄我的！]
語畢縱身一跳

到40樓時 佛教徒：[ 阿彌陀佛！]

到30樓時 佛教徒：[ 阿彌陀佛！]

到20樓時 佛教徒：[ 阿彌陀佛！]

到10樓時 佛教徒：[ 阿彌陀佛！]

此時突然出現一道金光 將佛教徒身體包覆住，緩緩落下，安全著地

佛教徒見自己安然無恙 一點傷也沒有，便揮手示意該下一位了


不怕死的回教徒，異常勇敢跑出來

並說：[ 我的阿拉真主 一定會挺身相救的！]
語畢便往下一跳

到40樓時 回教徒：[ 阿拉真主啊！]

到30樓時 回教徒：[ 阿拉真主啊！]

到20樓時 回教徒：[ 阿拉真主啊！]

到10樓時 回教徒：[ 阿拉真主啊！]

｛蹦！｝一聲 巨大聲響 回教徒 上了天堂 回到了真主身邊！


基督徒驚見這一幕，打了個冷顫，這時基督徒閉著眼睛
把心一橫說：[ 耶穌 我相信你的神力 ]，語閉硬著頭皮往下跳

到40樓時 基督徒：[ 哈利路亞！]

到30樓時 基督徒：[ 哈利路亞！]

到20樓時 基督徒：[ 哈利路亞！]


...................................
到10樓時 基督徒大喊：[ 阿彌陀佛！]

此時突然出現一道金光，將基督徒身體包覆住，緩緩落下，安全著地．．．．．．．．．．．

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唯我獨尊的教徒

一個人走過海旁，看見另一個人想跳海自殺。
他走上前去勸說「先生，不要跳下去！」

那人問道：「為甚麼？」

他說：「生命是美好的嘛！你是無神論者還是有宗教信仰？」

那人答：「我有宗教信仰。」

「佛教、道教、回教還是基督教？」

「基督教」

「羅馬天主教還是新教？」

「新教」

「我也是新教呢！聖公會還是浸信會？」

「浸信會」

「太好啦！我也是浸信會，你是Baptist Church of God還是Baptist Church of the Lord? 」

「Baptist Church of God. 」

「真是太奇妙啦！我也是，那你是原教旨的Baptist Church of God還是改革派的？」

「改革派的」

「1879年的改革派還是1915年的？」

「1915年的改革派。」

那人朝他屁股一腳把他伸進海裡：「異端！去死吧！」

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神父的雞雞不見了

有一天神父發現他養的雞雞不見了！！
心在想是不是有人抱走了？
還是有人不小心以為是自己的拿走了？
隔天剛好是假日全村的人要來教會做禮拜．．

神父：有雞雞的舉手...這時全村男生都舉手了！

神父：不是．不是！ 大家會錯意了！！

神父：我說有看過雞雞的舉手！
這時全村的女生都舉手了！！

神父：ＮＯ～ＮＯ～我說有人看過不是屬於自家的雞雞嘛？
全村一半女生舉手！！

神父：ＮＯ～～我說有人看過我的雞雞嘛？？

這時全村沒人舉手．．．．．可是．．．
．．．．．．．．．．．．
．．
．．．．．．．．．．．．．．

教會唱詩班的幾個小男孩舉手了．．．．．

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蕭若元先生 論 教徒的笑話 (February 29, 2009)
http://www.archive.org/details/090227_Shiu_Jokes

(轉載自http://hk02.hkreporter.com/talks/viewthread.php?tid=727186)

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　　基督徒與妓女

    女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是："想跟我上床嗎？"

　　女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。

　　于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話："想跟我上床嗎？"……

　　怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那里也養了一只鸚鵡(公的)，而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的基督徒，每天大部分時間里都在禱告。

　　于是那位女士去找神父求助。

　　神父明白她的來意之后，面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，我也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。"

　　神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……"

　　女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。

　　神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道："想跟我上床嗎？"

　　公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下："感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現了……"

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基督徒的懺悔

懺悔者：“我要懺悔：我經常從工地偷拿木料。”
神父：“你拿了多少？”
懺悔者：“夠給我自己、兒子和兩個女兒蓋房子的，還準備在湖邊蓋個小別墅。”
神父：“罪孽深重啊。我得考慮一個影響大的贖罪苦行。
你蓋過靜修所嗎？”
懺悔者：“沒有，神父。不過，如果您設計出來，我可以搞到木料。”

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會祈禱的基督徒

有一只船在航行時遇到了風暴，正逐漸地下沉。船長在風暴中大聲地問道：“誰會
祈禱？”
船上一名基督徒自告奮勇地回答：“我會。”
船長說：“那好，你祈禱吧！我們其余的人都套上救生圈，因為正巧差一個救生圈。”

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你永遠也說不贏基督徒

牧師去英國訪問后回到了家鄉，剛下火車便在車站碰到
了他所屬教區的一個離教者。
“我們那里出了什么事嗎？”牧師問道。
“先生，不幸極了。一場龍卷風卷走了我的家。”離教者回答說。
牧師同情地說，“你記得嗎，我早就警告你，要回教會。惡有惡報是誰都無法回避的。”
“先生，龍卷風把你的家也給卷走了，”
牧師說，“阿門，上帝以為我去英國不回家了。”

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上帝非萬能

有一個基督徒。他是一個非常出色的燒炭工人。
一天他正在燒炭時，突然想起來有點事情要到鎮上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。
不行，那樣會引起火災，到那時一切都毀了，但是基督徒又有了這么個想法：
“我可以把我的木炭堆交給上帝照管。”
然后他就乘車到鎮上辦他的事情去了。兩個小時以后當他又來到木炭堆那
里時，果真發生了很大的火災。基督徒看到這一切時，兩腿一軟倒在地上，
他看著眼前發生的一切說：“上帝呀，世界上的絕大部分事情你都
能統治和安排，但是你永遠不會成為一個燒炭工。”

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我是你媽媽　和　最大的危險　看不明白。
抽刀斷水 發表於 2010/3/17 14:37

    那個神父是同性戀的母的。

   最大的危險就是自己的兒子變基督徒。用自己對待父親的方式對待自己。

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聖水的成分

四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個周末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們如何度過這個周末假期。
到了星期一的上午，四個修女回來并輪流向神父報告。
第一個修女對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父問。第一個修女回答：“我看了一部三級電影。”神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：“好吧，原諒你了，去喝點圣水吧！”第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑。
輪到第二個修女，她對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”神父說：“好吧，告訴我發生了什么事？”第二個修女說：“昨晚我偷開了我哥的車子并壓死了一條狗…”神父又抬頭望著天空，想了近一分鐘，說：“原諒你了，去喝點圣水吧。”第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了。
接著又輪到第三個修女報告：“原諒我，神父，我有罪……”神父說：“好吧，告訴我你做了什么。”第三個修女說：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬頭望著天空，考慮了近五分鐘后，說：“上帝原諒你了，也去喝點圣水吧。”第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑出來了……
神父實在忍不住了，于是主動問第四個修女，“好吧，現在你該告訴我，這個周末發生了什么有趣的事兒讓你笑成這個樣子？”她好不容易忍住笑回答說：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”

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蠟燭的功用

很久以前，有一艘大船航行在海上

　　偌大的一艘船上，只有滿坑滿谷的男人

　　於是，那些男人就在有蓋的大桶子上鑽了一堆的“洞”……

　　有一天，船終於靠岸了，所有的水手都上岸去“享樂了”，港口的搬運工上去搬貨

　　有一個搬運工看見了那個大桶子，就說：“哇，這麼晶瑩剔透的蠟，我一定要把它送去蠟燭工廠做成蠟燭！”結果，那些“東西”真的被做成蠟燭了

　　有一個蠟燭工人看到了那些蠟燭，就說：“哇，這麼晶瑩剔透的蠟燭，我一定要把它們捐給修道院！”結果，那些“蠟燭”真的被送去修道院了

　　最後，修道院裡的修女都懷孕了……

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天堂的鑰匙

從前有一個小修女給牧師洗澡，牧師讓她摸他兩腿中間說：“那有一把通往天堂的鑰匙。”老修女聽見罵到：“他一直跟我說那是上帝的號角，讓我整整吹了40年。”

龍井樹

回復 18# 抽刀斷水

《我是你媽媽》是諷刺神父以神職人員要守獨身為由, 來掩飾自己是同性戀者的性取向; 而《最大的危險》裡, 我爸爸就是活生生的寫照, 他反對我哥學他一樣成為基督徒, 原因是他寧願哥哥將拿去教會十一奉獻的錢, 留下來孝敬給他.

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最幸福的時光

年青牧師向老牧師請教：“怎樣才能吸引教民的注意力？”老牧師答：“你可以說：我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷里度過的。”年青牧師吃驚地看著老牧師。
老牧師得意地說：“然后你說：她就是我的母親。”年青牧師覺得這招不錯。在一次禮拜中，他向人們說：“我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷里度過的。”大家都吃驚地望著他。他很得意，卻把詞忘了。接著他說：“………可是………我卻記不起她是誰了。”

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生命之棒

神父與修女騎著的駱駝在沙漠中受困……
修女：「father，天主要放棄我們了嗎？」
神父：「sister，不可無禮，這是我們快要見到天主的喜訊。」
修女：「唉，father，不瞞你說，我這幾年來一直未能控制住自己的七情六欲，在生命終結之前，我想實現多年來的一個心愿....」
修女繼續說：「father，我可以跟你『那個』嗎？我想體會一下傳說中的美妙感覺……」
神父：「sister妳……妳……好吧！莫名奇妙遇到這種浩劫，我也不管那么多了，我們開始吧！」
兩人開始寬衣解帶……
女驚嘆地說：「father，那是甚么？」
神父：「sister，這是天地間最神奇的『生命之棒』，只要把這東西放在你體內，就會有生命了！」
修女：「father，你太不夠意思了，有這么好的東西為甚么不早說？你趕快把那只駱駝救活吧！！！」

抽刀斷水

我是你媽媽　和　最大的危險　看不明白。

龍井樹

到10樓時 基督徒大喊：[ 阿彌陀佛！]

此時突然出現一道金光，將基督徒身體包覆住，緩緩落下，安全著地．．．．．．．．．．．
抽刀斷水 發表於 2010/3/11 12:49

我看基督徒平安著地之後, 還是會裝作若無其事的在胸前比劃十字說：「感謝天父, 阿孟. 」
才施施然離去.

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最後的遺言

耶穌在十字架上的時候，突然大喊：“彼得，彼得，快來！”
彼得聽見了，立刻不顧一切地往山頂上沖。由于觀看的人很多，彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。好不容易，他終于到了耶穌腳下。
“我的主呀，什么事？”
“彼得，從我這兒可以看見你家！！”

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最大的危險

一個基督徒祈禱道：“神啊，幫助我吧，我如今正面臨著一個最大的危險，我的獨生兒子竟然聲稱也要成為基督徒。”

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廣告太長

小女孩初次上教堂做禮拜。
結束之后，祖父問她喜歡不喜歡做禮拜。
她說：“音樂很好聽，可是廣告太長了。”

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上帝住在哪？

父子倆來到舉世聞名的科隆大教堂。
“爸爸，這座又高又帶尖頂的房子是什么地方？”
“這是個大教堂。”
“什么是教堂？”
“就是敬愛的上帝居住的地方。”
“上帝不是住在天上嗎？”
“你說得對。上帝是住在天上。但他要到這里來做生意。”

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上面還有別人嗎？

一個小伙子獨自去登山，在山頂上一不小心，掉了下去，只有一只手抓住了山頂的一個突起的巖石上。他大聲的呼救：“上面有人嗎？快救救我！！”這時候聽見上面有個蒼老的聲音說道：“孩子我是上帝，把手松開我拉你上來！”小伙子猶豫了一下又大聲的喊道：“上面還有別的人嗎？？”