多, 能力

曾經跟過一個修道人靈修，大受幫助之餘，不免困惑地問她：
妳們是專職獻身的修道人，有這麼多種靈修方法可以幫助自己
解決問題、醫治心病，為什麼教會裡還會發生這麼多奇怪的事？

修道人大嘆：妳知道嗎？這些都是我自己到處去學來的，自己
默默修了十年，現在才開始慢慢教人，很多修道人的靈修是做
得很差的。

聽歸聽，當我找到這個靈修地方的時候，我壓根沒有意識到這
裡的修道人是沒有能力（但又自以為可以）幫我的。更糟的是，
我因為之前良好的靈修經驗，即便後來意識到這個修道人是很
經驗不足的，也根本沒想過他會弱到需要吸取來修道者的精氣
的。
（敞開的心與深入的分享被我個人定義為個人生命的精氣。）

修道人們宣誓的時候，包括一項誓言：絕對服從上級的指派到
任何地方去做任何工作。

加上這個宗派裡的男性修道人一向被視為神在人間的形象，信
徒有疑難雜症毫不猶豫就覺得可以找男修道人取得解決之道。

我當時問修道人說：你不覺得這很不合理嗎？你是學哲學和神
學的，人們卻期待你可以做心理醫治的工作。
然而，我忽略的是：他也不知道他不能做。
他以為男修道人可以彌補信徒在父親角色上的缺乏，在我理解
裡，他也以為男修道人可以讓女信徒投射成愛情對象來獲得安
慰。

無知到令人哭也不是笑也不是。

曾經面對一個性侵我的男人，當他確定自己是在性侵我時，竟
然腿軟到完全不知所措，好像他才是受了嚴重傷害。而在他做
此事之前幾天，他還不斷夢幻地對我說著：不要看輕自己，妳
是很珍貴的。

我能怎麼辦呢？

我受了傷害，但傷害我的人比我更弱。我根本沒有能力...也不
知道如何去指責他們。

只是從來沒有料到，在修道院裡，跟在酒吧裡，或是身心症患
者收容所裡，原來，會發生的事情，別無二致。

有人唸過研究所就離棄了自己曾經以為很感興趣的學問，
我沒有想到，靈修過後，就會與原來信仰的神疏離。

現在看到漂亮聰明的男人會害怕。

曾經渴望的，現在成了詛咒。

治療進行中。

還好有這個地方。

不是所有事都禱告過了嗎？

不是經文裡或夢境裡你所有給的預兆都是好的嗎？

列王紀上13:1～ 13:32

禰畢竟，毫不顧惜地試探了我，用一個靈修的前輩陷我入獅口被撕碎。
很多年沒有碰精神科藥物的我 -- 我以為禰治癒了我的 -- 終於，撐了
幾個月之後，仍然必須回來，多年前的位置，面對年輕的小小的說話
輕柔和但極其疲乏的醫師，說，我需要，藥物鎮壓，使我可以繼續一
般人所謂的正常生活。

我不知道自己為什麼要那麼哀傷。

這不是一個很美好很有啟發的靈修之旅嗎？

但是還有一個飢渴的修道人和一個重傷從未痊癒的女人。

也許禰仍然無助地憐憫著人間，淚流不止。
但又能改變什麼呢？
道歉後的修道人仍會情不自禁地搜尋下一個獵物，我仍然會在不能明辨
的誘惑裡耗竭到一無所有。

禰何曾顧惜我？

在禰讓我成為修道人的獵物的時候，禰何曾顧惜我？

修道人爽爽地偷渡了一場小戀愛，聖潔地施捨過了憐憫並且安全地脫身了。
而我呢？
禰留下什麼給我？

落空的錯亂，
信任被敲碎的錯亂，
不可置信自己為何如此愚蠢卑賤的錯亂，
禰不會留什麼給我，世間從沒有留下任何給弱者與傷者，
除非那些有能力爭取的。

那麼，信與不信禰，又有何差別呢