歸納反基督教的原因【原創作品】

hellboy

齊家治國

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2012/8/2 13:27 | 只看該作者 | 翻譯 | 書面 | 简繁

本帖最後由 hellboy 於 2012/8/6 13:46 編輯

Hellboy由成為魔族到後來反抗魔族的故事

前言：
信基督教這件事對於我來講，一點也不凄美，相反，如今的我認為那是我人生裏最大的其中一個恥辱，我永遠也不能忘記，我當初身心所經歷的一切，是我人生裏永恆的污點。

惡魔是如何闖入我的生命：
小學的時候，班主任可能是一個基督徒吧，所以當選擇中學志願時，學校裏甚疼惜我的她，建議了我就讀那一間可恨的中學，不幸的故事就是那麼樣開始。

我少年時是就讀教會中學的，由於那時候就讀教會學校，所以對於基督教，我少年的時候就有所接觸，由於好奇的關係，在升中學的那個暑假，我便由頭到尾看過一次那一本被當作課本的聖經，但那時候我腦海中只有一些聖經的印象，如啟示錄的未世災難，那時我根本不了解基督教，反正，學校早晨時會唱動聽的詩歌，放學時會有好玩的團契，在裏面，我彷彿感受到接納和愉悅，沒有對基督教有任何不滿意的地方。但那時候宗教課裏有一個家課要做，我隱約記得，宗教課基督徒老師們要我們寫下對神的觀感，那時候，我告訴她們，如果神要摧毀人類的世界，我會竭力與他對抗。雖然她們沒有說出口，但我在團契中遇上她們的時候，我感受到是有點不同的，至少不會像以前那樣歡迎我。

這種在旁聽耶穌的日子，我持續了三年，每個星期我也去，我還記得他們有一次談及聖經，基督徒老師讓我們玩一個傳話遊戲，從而帶出一個道理，指出因為聖經是經過很長很長的時間，經過很多手翻譯再翻譯才到達我手上的，所以當中一定有誤差。我那時也不了解這個問題，但後來才見過一些基督徒，用聖經翻譯未必準確來為聖經解話，引致任何引用聖經的一方偶然在引經據典時，要提出多版本聖經互相引證。那時候，每一年都有一個福音週，那個週末如果去參加該學校的教會 - 中華基督教會的崇拜，會有優點記，這些優點，我當時當然也有攞。但我那時對基督教也並不抗拒，甚至有一點好感，偶然也會祈禱。老實講，那時的我甚至稱呼我夢中的情人為「耶穌」。

正式與惡魔交往：
經過三年基督教團契的日子洗刷過後，有一次我被一個現在無論如何也擺脫不了仇恨的人騙到那一所教會，起初的時候，他表示約會我和另一個同學去溫習，但要先回到教會，我的心裏持着遷就朋友的心態，便跟着他去到那一間可恨的教會 - 香港神的教會。那時是一間在該區有三個聚會地點的地方，現在則似乎縮減到二個，教會中沒有常見的敲擊樂器，也沒有鋼琴，只有結他，但崇拜(他們口中的擘餅)的時候也沒有奉獻時段。我還記得第一天去那間教會，那個姓黎的人便與我玩一個遊戲，明顯地，他是有所預備的，他拿出了一些卡紙，上面寫着一些常見的人生目標，例如家庭、學業、知識、金錢、工作等等，他那時候大概是說，人的一生所有事物也不大重要，因為人只是客旅，最重要的是「神」和「永生」。而那個害我的同學則說，當想到這個世界如此偉大的時候，背後一定有一個主宰，而那個就是耶穌。這一點，當然也是我最後經過不斷思想後離教的導火線：「綜觀宇宙的偉大，以光的速度還要走數億年才能到達另一個對比起來相近的星球，可見認為宇宙是由一個個體用『叮』一聲創造出來，簡直低能幼稚弱智白痴。」總之，那時的我基於朋輩影響、羊群心理、好奇、好感，最終不知所謂地選擇了決志，而如今我知道，不知所謂、跟風，便是很多人第一次決志祈禱那一刻所謂奇妙神感動的真正原因。就此，我成為了一個基督徒，因為口裏承認、心中相信，這個人便成為基督徒了。那時候的我，除了我唯一一個朋友，那個沒有變成基督徒的他之外，我極度痛恨我班的同學，因此我班的同學也痛恨我，原因是他們每天每時每刻也在吵鬧，是瘋狂的吵鬧，你所想像不到的吵鬧，當然他們當中也有不少是基督徒，而我卻因此而極不合群，為此我嘗試多次向校方投訴，但那個害我的基督徒同學，反而批評我犯眾憎，又責備及取笑於我，那些基督徒老師，不但不付出他們應有的責任(制止那種地獄的叫聲)，相反從他們的行為和說話可以告訴給我，他們只在乎我活得像不像一個合群的基督徒，根本從來沒有注意過那對我如斯殘酷的痛苦，因此我的學業由暑假前的上等垂直下滑，上課的時候根本沒有可能聽得到老師所說的一切，每天除了食飯之外七個小時也像活在地獄裏面，源源不絕的是那些殘酷的叫聲和折磨，然後當每天下課後，當地獄之旅完結，伴隨着我的是殘酷過後的傷痕，就像繞樑三日，由於那些地獄的叫聲每天伴隨我七個小時，所以就算回家後一整天，那些嘈音仍在我腦海中運行。為此，我哭過，我也不停的祈禱，是跪在地上祈禱，祈求耶穌會把這個殘酷的折磨從我生命中拿走，我也每天也花大量的時間去讀經，祈求找到一絲的幫助，由於基督教的各種薰陶，尤其是「不要去思考問題，把它們交托給耶穌」，以及相信聖經說的「你的家人就是魔鬼」，我變得不懂向家人描述我的苦況，由於懦弱的原因，我也不敢嘗試尋找轉校的途徑，只懂每天纏着耶穌和輔導主任，但你要知道，一所基督教學校的輔導主任，只會跟你說一些無關痛癢的安慰說話，或者叫你不要痛恨那些基督徒老師，而不會認真為你解決問題的。慢慢地，我連回到教會時的人際關係也受到影響，我開始覺得教會的人也在取笑我，笑我不合群，笑我各種各樣，縱使我內心是多麼的依靠耶穌，但我的生命沒有半點的平安和慰藉。我極虔誠地返教會，極虔誠地祈禱，但一切也沒有改變，沒有半點改變，沒有任何人願意體諒那對我如此殘酷的痛苦，就在那時候，有一個女教友利用我來追求一個富有的男教友，而且做得實在太明顯，完全沒有想過我的感受，就當我也仁慈地助了她一把，然後只希望她在原本會經過文化中心時幫我拿取一張免費隨便索取的基督教詩歌演奏入場券，她也不願意，還要向我所屬的長老投訴我，「自我」是那個長老對我的最後批評，而現在成熟的我卻知道，他徹底地錯了，我不是自我中心，相反，我常常為人着想，我真正做錯的，是我不懂去保護自己，才受到那群原教旨主義的怪胎所傷害。

初次離開基督魔教：

但那時候的我，只對這個世界感到極度灰暗，我對那個一直只有害我，卻從來沒有幫助過我的耶穌，那個大魔頭，還沒有反叛之心，但就像真正的這個世界的真理在引領着我，我不知不覺地在網上接觸到反基督教的知識，無意中找到「反基督帝國」、「離教者之家」、「基版FAQ」、「審判基督教」等等的網站。可是，三年又二年後的暑假我還是選擇找另一間教會- 神召會，在這之前，我已經離開教會大概兩個月，冷靜了兩個月，但我尚未使我察覺到惡魔的真面目，因此，如今當我去帶領我的服務對像離開基督魔教時，也恆常保持着熱誠和耐心。

重回魔教的懷抱：
由於身處在地獄的關係，我的第一次會考成績極不理想，經過一年的自修後，我升讀了另一所中學，而在這期間，我每星期一兩天也到神召會教會，並參加他們崇拜員的結他課程，但可能是資質和「廉價無好野」的關係，我根本學不懂，而我的自卑心也無限量地擴大，常為了一些很微小的事感到被取笑，我時常質問上帝，為何要造我這一個廢人，而從聖經，我找到了答案，令人震怒的答案：

羅馬書第9章

21	窯匠難道沒有權柄，從一團泥裡拿一塊作成貴重的器皿，又拿一塊作成卑賤的器皿麼‧
22	倘若神要顯明他的忿怒，彰顯他的權能，就多多忍耐寬容那可怒預備遭毀滅的器皿‧

當然，如今我知道自己並不是一個廢人，相反只是誤入歧途，我也不是什麼器皿，他們相信的神也不是造物主，牠只是一頭可恨的惡魔。在這期間，我讀了陳特著作的倫理學釋論，那對於我後來的人生，帶來了很大的鼓勵，我體會到基督教倫理的不知所謂，我對基督教找到越來越多的問題，起初，我找到是耶和華真面目是一個暴君這個事實；為此，我編寫了兩篇文章，名為「暴君之皇」和「明天會更好？」；後來，當我每一次回到教會，我也發覺過去我盲目跟隨的道理充滿了各種反常理或反邏輯的問題，我開始與我那些基督徒朋友和網上的基督徒爭辯，我的詞鋒銳利，再加上過去各反基督大師所著作文章的威力，我開始體會到那些基督徒是如何的毫無招架之力，我亦從他們身上，體會到我過去的愚蠢和懦弱，我體會到我各種的不幸，我必須要負上責任，而我做得最錯的一件事，就是曾經做過基督徒，相信過耶穌，我對不起所有曾經在我身上聽過基督教的福音兩字的人，我對不起所有聽過我傳福音的人，我最對不起的是我自己。

正式在心中離開基督教：
終於有一天，在我不斷思索基督教的問題時，我想到了那個首先帶我入神的教會的基督徒賤種怪胎，我還記得自己獨自站在滾軸溜冰場旁的欄河，那是一個很多星的晚上；我在思索，宇宙是多麼的偉大；我又想到光以億年計的距離是多麼的浩瀚，以至根本沒有可能由一個單獨的個體創造出來，也不可能在「叮」一聲之下被創造出來，基督徒的想法太荒謬太幼稚太不合邏輯了。就這樣，我正式在心中拋棄了基督教，並且開始了我的反基督生涯，初時，由於長期人際關係被低能教會蠶食，我有一段很長的日子也頭頭碰壁，與其他網民很容易就爭吵起來，所以得罪了很多人，這種情況持續了很久。

做臥底的日子：
由於體會到自己對基督教特別是天主教的認識不足，人際關係也有待磨練，我花了差不多八年潛伏在天主教當中，甚至領他們的洗和堅振，假扮成他們的教徒，一方面試探軍情，一方面接近他們，學習他們比較富有的那一批的做人技巧，我不能否認，他們是可愛的一群，我也深深地愛着他們其中的一個。在這期間，我一次又一次的體會到耶穌的醜惡，尤其是有一些信牠的人最終走上絕症至死之路，而我卻一帆風順。

試探軍情：
我也時常會假扮成教友到其他的教會試探軍情，例如基督教禮賢會、基督教聖約教會、聖公會、浸信會、宣道會、宣教會、信義會、以及其他的天主教堂。

甲亢(人生的轉捩點)：
由於中學時期受到殘酷的對待，那種傷害持續在我內心和精神造成不滅的影響，我被確診甲亢，但這個反而是我人生最大的祝福，我不但在這期間重新體會到親情的可貴，又在醫院裏面認識了一批與我患難與共的朋友，我的人際技巧改進了極多，又得以把我的反基督精神傳開去，如今我得到了愉快的人生和大量誠懇的友誼，並且已經完全康復，我會一生一世地祝福我的家人和朋友，並且把反基督的和平與愛宣揚開去。

後話(關於基督徒的控訴)：
那個教會長老曾經斥責我一生人「太自我」，這當然是對我的詆毀和誤解，事實上我由細到大都很渴望結識朋友，奈何由於缺乏那些知識和遊戲機以至欠缺共通話題，再加上害羞及缺乏勇氣以及溝通技巧的緣故，我很多時只能默默地看着別人建立起快樂的友誼，而由於欠缺成功經驗，我越漸變得畏縮。再者，我被斥責的時候正經歷人生的低潮，內心充滿的並不是「自我」，而是仇恨，我也沒有可能會和那些人渣結交。可想而知，當一個被基督教薰陶的人，尤其是一個長老、牧師、傳道人、神父，當他們依靠神而自以為是的時候，可以對其他人的內心的傷害是多麼之大的。

Hellboy的離教見證第二版完

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